lunes, 31 de diciembre de 2012

Consejos básicos para fin de año.

El último día del año, a cierta edad, suele venir acompañada de considerables tensiones. Durante unos años, tendemos a intentar sortearlas de manera equivocada lo que nos provoca más problemas y más tensión. Hoy vamos a intentar dar algunos consejos básicos para pasar este trago de la mejor manera posible.

POR LA MAÑANA.-
Olvídese de no madrugar. Hay que hacer miles de cosas el último día del año. Hay que comprar pan, hay que comprar vino para la cena, hay que hacer las visitas de rigor a la gente que no vas a ver esta noche pero que vas a ver mañana, no vaya a ser, supongo, que esta noche alguno palme atragantado con las uvas... Localice una panadería cerca de un bar, preséntese voluntario para ir a comprarlo y, una vez comprado, atrinchérese en el bar hasta, más o menos, la una. A la vuelta a casa, muéstrese indignado con la cola en la panadería y lamente profúndamente que ya no da tiempo a hacer la visita de rigor a esos amigos de toda la vida. Qué coño, que nos visiten ellos si quieren.

MEDIO DÍA.- Hay que tener en cuenta que no es una comida normal. En pocas horas, su madre o su suegra pondrá a prueba la capacidad de su cuerpo para digerir una cantidad de comida similar a la que consume un día normal toda la poblaciòn de Andorra. Con la sopa delante, asistirá con los ojos muy abiertos a los últimos preparativos para la tarde. Límitese a asentir a todo lo que le diga su pareja mientras, en su cerebro, tararea la alineación triunfadora del último mundial. Procure escuchar las últimas palabras de cada frase para que no le pillen. E intente no descuidarse y decir Iniesta en voz alta. Eso sería su fin.

TARDE.-No hay tiempo para una pequeña siesta. Como si fuera un jugador de fútbol regulero, durante unas horas es posible que sea cedido y pase a estar a las órdenes de la familia que organiza la cena. De las múltiples tareas de esta tarde, elija la de recoger a la tia soltera, sea suya o de su pareja. Niéguese a cortar el jamón para la cena. Terminarán criticando cómo lo ha destrozado. En cuanto recoja a el familiar, un par de rápidos volantazos mantendrán callado al "paquete" por el susto durante el trayecto. Evite por todos los medios quedarse con los niños ajenos mientras que los demás hacen algo. Esos pequeños terroristas tienen un subidón de azúcar navideño que les hace temibles. Realizadas sus funciones de la tarde, vuelva a casa para arreglarse.

VESTUARIO.- Seleccione lo que quiere ponerse para esa noche, e inmediatamente, póngase otra cosa, si puede ser hortera mejor. Enséñeselo a su pareja y dele la razón en que así no puede ir a la cena, luego póngase la ropa elegida inicialmente y, con la ropa puesta, repita cada cinco minutos lo bien que le sienta a su mujer, o a su marido, lo que ha elegido para esa noche.

CENA.- No se cebe con los entrantes, son una trampa. Se han visto a profesionales del ejército llorando como niños al ver llegar el primer plato después de haberse puesto ciegos de jamón, queso y demás. Finga comer entrantes pero ni los cate. Quedan, al menos, dos platos y postre detrás de ellos y les juro que se lo van a tener que comer por narices. Respire entre plato y plato y piense que esto sólo ocurre un par de veces al año. Suerte.

UVAS.- Lo de los cuartos ya nos lo sabemos todos. Si alguien en la cena le ha dado el tostón, trate de confundirlo fingiendo que empiezan las campanadas de verdad. Si pica, el año que viene ya se cuidará de tocarle las narices en esa entrañable noche. Si no consigue tomarse todas las uvas, métase el resto en el bolsillo y diga que sí lo ha hecho. Que demuestren lo contrario. No brinde con sidra, la mezcla uvas/sidra/carne mechada/turrón, puede ser demasiado para su estómago. Tenga siempre a la vista el baño más cercano por si tiene que esprintar hacia allá. No permita, bajo ningún concepto, que se le adelante nadie o puede dar un espectáculo lamentable.

El último día del año es como una maratón, quien empiece rápido recibirá fundido el año nuevo. El truco es pillar un buen ritmo e hidratarse bien. Yo llevo hidratándome desde que empezó la Navidad. Dios me proteja. Feliz año.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Fútbol y política.

Aclarar que soy del Madrid. No lo elegí yo, nací así (en Madrid) y es mi problema. Vivo en Málaga desde que era un crío y, evidentemente, le tengo cariño al club de la ciudad que considero mía.

Dicho lo cual, no deja de asombrarme lo que está sucediendo en estos días con el Málaga y su sanción por parte de la UEFA. No voy a entrar a valorar si esa sanción es desproporcionada, aunque parece que sí, o si el problema es que es un equipo pequeño y lo están utilizando de cabeza de turco. Lo que me parece lamentable es la capacidad de aprovechamiento que tiene un político de cualquier situación.

Hoy, miércoles, todos los partidos políticos se han puesto de acuerdo para parar esta sanción. El PSOE e IU interpelaban al alcalde para que hablara con Montoro para que solucionara el tema con Hacienda, paralelamente, el Alcalde mandaba una carta a Platiní, el capo de la UEFA, diciéndole que parara este atropello. Y va a hablar con Montoro. Unanimidad.

Unanimidad en sacar el máximo rédito político del lógico enfado del malaguista que ve cómo le están sacando, igual injustamente, del sueño del mejor año de la historia de su club. Y en mi opinión, esto no es serio.

Lo que tendría que hacer el Alcalde y la oposición, en vez de encendidos discursos, cartas y demás, es enterarse de qué pasa exactamente y, de paso, explicarnos al resto de los mortales si el propietario del club ha cumplido o no ha cumplido con sus obligaciones.

Lo que tendría que hacer la clase política es evitar que los clubes de fútbol sean entidades opacas con deudas multimillonarias y métodos que más parecen sacados de una película de gansters, lo que permite que unos tengan sanciones y otros no.

Lo que tendría que hacer la clase política en Málaga es ser igual de veloz en otras cosas que pasan en la ciudad y que nos afectan a todos. Esa unión que han demostrado hoy no se la recuerdo en ningún tema.

Lo que tendría que hacer la clase política es dejar de mirar estos temas con la calculadora de réditos electorales y dedicarse a gobernar o ejercer la fiscalización del gobierno en la oposición, que para eso les pagamos. Y mucho.

Y por supuesto, lo que tendría que hacer el Málaga C.F. es cumplir con la precisión de un reloj atómico con sus compromisos de pago. Siempre he oído decir que en casa del pobre es donde se tiene que estar más asegurado. Pues eso.

Ojalá le quiten la sanción al Málaga, es injusto que sancionen a unos y a otros no. Ojalá cumpla con sus compromisos, como hacemos todos, y esto se quede en un simple mal rato y ojalá los políticos de mi ciudad le pillen el gusto a esto de movilizarse juntos para hacer cosas.

Ojalá.

domingo, 23 de diciembre de 2012

El discurso del Rey

A pocas horas para que Su Majestad hable para todos los españoles, creo que es momento de transcribir cómo se escucha el mencionado discurso en la típica casa del español medio:

Interior salón casa:

tv: Españoles, la navidad es la época de estar con la familia, de acordarnos de los que ya no están con nosotros, de...

Madre:¿Alguien puede por favor venir a la cocina a llevar esto a la mesa?

Novia: ¿Voy?

Hijo: Bueno.

Novia: Pues vamos.

Hijo: has dicho "voy", no vamos. Yo nunca pongo la mesa.

Novia: Ah, qué bonito está eso...

Tv: La solidaridad entre todos los español...

Padre: Luisa! Tu madre al teléfono, que si trae algo!

Madre: Dile que se venga ya para acá que vamos a cenar a las tantas!

Padre: Díselo tú que estoy abriendo el vino!

Tv: Son muchos los gestos de...

Tío: Ya abro yo, será Juan. Juan, coño, que si no es por navidad no nos vemos y vivimos al lado!! ¿Cómo estás?

Juan: Bueno, bien, con mis achaques...

Tío: Anda ya, llevas 20 años con tus achaques, nos vas a enterrar a todos...

Tv: El pueblo español es fuerte, e históricamente se ha caracterizado por su resist...

Padre: Mierda de corcho, se ha metido para dentro.

Tío: Paco, qué torpe eres, abre otra.

Padre: Una mierda, que vale una pasta, vino con corcho para todos.

Juan: Yo no puedo tomar vino. Por lo mío.

Padre: Coño con lo tuyo Juan, te tomas una copa que yo no brindo con fanta.

Tv: Con los mejores deseos de que el próximo año sea...

Madre: Ya esta todo, sentaros que cenemos. Juan ¿tu puedes beber vino?

Juan: Tu marido que se ha empeñado.

Tv: Os deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo.

Madre: ¿habeis oído el discurso? ¿Qué ha dicho?

Padre: Nada, lo de siempre.

Por supuesto, siempre habrá alguna casa en la que, al calor de la chimenea encendida, toda la familia se siente a escuchar atentamente el discurso. No me fiaría yo de esa gente.

Feliz navidad.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Manual para el fin del mundo.

El próximo viernes, no hay una hora fijada, el mundo tal y como lo conocemos desaparecerá. Los mayas no nos dijeron si la cosa vendrá en plan catástrofe cósmica, si serán los clásicos cuatro jinetes del apocalipsis, si sonarán trompetas o será con música de hip-hop. En cualquier caso, conviene estar preparados para una ocasión única.

Vestuario. Procuraremos llevar algo fresco y cómodo, si se tiene algo de lino es lo ideal. En caso de no tener prendas de lino, el algodón puede valer. En cuanto al color, los modistos apocalípticos insisten en que el blanco es lo suyo, el beige puede valer y cualquier prenda de Ágatha Ruiz es una provocación a los dioses mayas.

Trabajo. No hay, pero, si eres de los tres que aún tienen y el fin del mundo es por la mañana, no estaría de más llamar a la oficina para explicar que tienes lío y que igual no vuelves en toda la eternidad.

Prensa. Es el momento de ignorarla. Cualquier cosa que digan estará desactualizada una vez nos extingamos. Si coleccionas dvd´s de esos que regalan y encuentras un kioskero descreído que haya abierto, entonces sí se debe comprar.

Sexo. No es mala forma de acabar nuestro paso por aquí, el asunto es que tu pareja tenga ganas. Aunque pueda parecer mentira, a mucha gente el tema de perecer les causa una cierta ansiedad que inhibe sus apetitos sexuales. Si no tienes pareja, irla a buscar el último día es una forma lamentable de perder el tiempo. Practica el onanismo.

Reuniones de la comunidad de vecinos. Si toca, hay que ir para linchar al del tercero que siempre está dando por saco con que no pone un euro para arreglar la luz del ascensor. También se puede aprovechar el momento para confesar que eras quien abría al cartero comercial. Que se fastidien.

Deportes. Es muy probable que, tras la extinción de la humanidad, la liga de este año quede anulada.


Familia y amigos.
Se pueden hacer dos cosas. O una fiesta "fue bonito mientras duró" y extinguirse con los seres queridos mientras se monta una barbacoa o mandar un whatsapp genérico de esos que tienen mucha enjundia. Lo ideal es que sea genérico, porque si no, te pasas toda la extinción mandando mensajes con el teléfono y tampoco es plan.

Salud. No dejes de fumar, para unas pocas horas no merece la pena. Y engordas.

Por supuesto, estas son sólo unas pocas de la cantidad de cosas que se pueden hacer, cada uno tendrá que personalizar su extinción. Lo que estaría bien es que intentaramos extinguirnos ordenadamente, no todos a la vez. Por el tema de los atascos, más que nada.

martes, 11 de diciembre de 2012

Pasando.

En un reciente estudio llevado a cabo por qué mas dará, aparecen unas cifras sobre la juventud andaluza y la política muy curiosas. El 76% de los jóvenes pasan de política y a un 13% se la refanflinfla si estamos en un régimen democrático. Una vez hayamos salido a la calle a gritar asombrados por estas cifras y después de mesarnos los cabellos negando con la cabeza desesperanzados, igual hay que analizar un poco todo esto.

En Andalucía llevamos con los mismos políticos antes de que esta gente naciera, tanto en la Junta como en Málaga. Es cierto que han aparecido algunos políticos nuevos, pero más que nada casi por defunción de los anteriores, desde luego no porque tengan ideas innovadoras que ilusionen al electorado. Además, son jóvenes, no idiotas, y no hay que ser muy avispado para ver que, si en Madrid manda tu partido, da igual lo que digan o hagan que estará bien hecho y, si mandan los otros, serán la ruina del país.

Si a la política plana que llevamos sufriendo décadas sumamos el carrusel de escándalos políticos que surgen cada dieciséis minutos, la incapacidad de consenso para cualquier cosa si eres del otro partido, el entender el cargo político como un negocio en el que mantenerse eternamente, la pelea de cuatro años para intentar que el día de las elecciones te vaya bien y lo agitamos con un futuro negro negrísimo para poder encontrar trabajo, lo asombroso no es que el 76% de los jóvenes pasen de la política, lo realmente asombroso es que haya un 23% que se muestren interesados o muy interesados en ella.

Ahora que se habla tanto de recuperar la dignidad en la política, y a la vista de estudios como este, la clase política, en general, debería tener un mínimo de raza y pensar que si los adultos los consideran como un problema en vez de como una solución y los jóvenes no quieren saber nada de sus historias, o giran en sus maneras o se quedarán sin votantes, sólo tendrán fans que son de este partido o del otro hagan lo que hagan, exactamente igual que el hincha de un equipo de fútbol.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Frío

Hay fríos que no se pueden eliminar con la calefacción o la ropa. Con la llegada de un frente frío que ha conseguido que en Málaga parezca de verdad invierno, han llegado algunas de las condiciones que van a imponer a Bankia para inyectarle 18000 millones de euros.

La cifra ya no da tanto frío, lo que congela es que con el anuncio del dinero, viene el anuncio de que se tendrá que despedir a 6000 personas, y te quedas helado.

Como si estuvieras en el Polo Norte te sientes cuando escuchas a Almunia decir que todos sabemos los culpables de la situación de estos bancos, que la lista sería larga. Y como si estuvieras en hibernación te encuentras cuando entiendes que de los 6000 despedidos, seguro, no habrá ninguno de esa lista tan larga que dice el señor Almunia. Se despedirá a cajeros, administrativos... gente que, junto con los peones de albañil que compraron un piso, son los verdaderos causantes de esta crisis.

Entras en calor cuando Bankia anuncia que en 2013 tendrá beneficios.
Ardes al preguntare para quién es ese beneficio. No es para los despedidos, no es para sus clientes, no lo es, no.

Te enfrías recordando que, a fin de cuentas, tú no eres un experto en economía, pero te calientas inmediatamente al conocer el caso de una amiga que, cansada de luchar sin conseguir nada, tiene que emigrar para vivir dignamente.


http://lasociedadrueda.wordpress.com/2012/11/26/yo-tambien-me-voy-emigro/


Cuando lees la explicación de por qué se va, contada con tanta claridad, se te enfrían las manos y, al pensar que los de la lista que dice el señor Almunia no emigran, viajan, ardes de nuevo.

Y así vamos últimamente pasando los días, encendidos y congelados, esperando a que llegue el buen tiempo, aunque parece que la tormenta no tiene pinta de amainar.

martes, 20 de noviembre de 2012

La inundacion

Resumen de algunas noticias aparecidas sobre las inundaciones en Málaga:

"En cualquier parte de la ciudad era posible ayer ver escenas de grupos de personas limpiando barro y quitando troncos y cañas. Todas ellas indignadas por el hecho de que no se den soluciones de infraestructura para evitar de alguna forma las trágicas riadas que se reproducen en Málaga periódicamente" El Pais.

"los daños materiales son numerosos y aún deberán pasar unos días hasta que se cuantifiquen los destrozos: viviendas y garajes anegados, coches inutilizados y algún que otro árbol derribad..." La Opinión

"Las lluvias torrenciales, que pese a su volumen parecen perder su carácter esporádico, han puesto de manifiesto dos géneros de carencias incompatibles con los niveles de sacrificio fiscal que padecemos los españoles. Por una parte, se ha evidenciado lo Ínfimo del equipamiento de infraestructura frente a los ríos, ramblas, torrenteras..." ABC

"Entre las incidencias más destacadas en Málaga capital, destacan inundaciones en algunos centros hospitalarios como el Materno, Clínico, Civil, San Juan de Dios o Parque San Antonio. Además, doce personas tuvieron que ser desalojadas por las inundaciones..." Diario Sur

De estos cuatro estractos de las noticias sobre las inundaciones en Málaga, dos, Diario Sur y La Opinión, son de la semana pasada y las otras dos son de 1989. Busquen las diferencias, yo no encuentro muchas, excepto, claro está, que han pasado sopotecientos años. Y la casa sin barrer.

martes, 13 de noviembre de 2012

Huelga.

Mañana toca huelga general. Esta es bastante especial, en principio, por producirse unos dieciséis minutos después de la anterior huelga general.
Si unimos estas dos huelgas generales a las huelgas que muchas empresas han sufrido, sus trabajadores también, ojo, tenemos "overbooking" de los mismos planteamientos que se leen en las redes sociales ante una huelga.

Sí a la huelga.- La situación del país exige una respuesta ciudadana.

No a la huelga.- Así no se logra que el país avance.

Sí a la huelga.
- Tenemos que parar los injustos recortes que nos imponen desde el Gobierno.

No a la huelga.- Son los mismos chupópteros que se dedican a biocotear cualquier medida, por dura que sea, para salir de la crisis recibida.

Sí a la huelga.- Porque es nuestro derecho, porque no nos van a callar.

No a la huelga.- Porque generará unas pérdidas de (aquí incluya la cifra que le apetezca) de euros al país.

Lo que une ambas ideas es un común desprecio, no por todos, claro, por el que hace, o no, la huelga. Trabajar y hacer huelga son dos derechos que tenemos los españoles y merecen el mismo respeto. En mi opinión, que cada uno haga lo que considere oportuno. Huelga decirlo.

P.D.- Ya tengo un avance de la participación de la jornada de huelga general de mañana. Un 83% según sindicatos y un 7% según el Gobierno.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

2013 el año que debimos peligrosamente.

Hasta ahora, desde el comienzo de la crisis, era tradición que por estas fechas apareciera algún político para anunciar que el año en el que veríamos la luz al final del tunel sería el siguiente, ahora ya no.

Desde Bruselas, ya anuncian que el año que viene será chungo, y quedan con nosotros en 2014 para ver si la cosa va bien. Paralelamente, Rajoy dice que, si la cosa mejora, bajará los impuestos... En 2014.

2013 va a nacer de nalgas. Las usuales felicitaciones en fin de año deseando un buen año siguiente se van a transformar en "que no te pase nada" "suerte" o " virgencita que te quedes como estás"

Pero ¿Qué hacemos durante todo el 2013? Según yo lo veo sólo tenemos una salida. Prohibir 2013. Declararlo "año non grato", llegar a un pacto mundial para que podamos saltar desde 2012 a 2014, reunir a un grupo de guionistas que se inventen todos los sucesos que ocurrirían en 2013 y no hablar nunca más de este tema.

Otra opción, si esto es irrealizable, es ampliar diciembre en 365 días, así llegaríamos a 2014 sin problemas. El único "pero" de esto es que los empresarios insistirían en pagar diciembre como un mes normal y claro, pasaríamos lo que se llama "un mes de mierda"

Criogenizarnos todos durante un año no es viable. Primero porque no hay tanto hielo en el mundo, y segundo porque igual luego no despiertas, mira Walt Disney.

Si, finalmente, no hay más remedio que pasar por 2013, hagámoslo como se merece el año, despreciándolo cada vez que tengamos que pronunciarlo, estilo "hoy es 14 de abril del 2013 de las narices", a ver si se deprime y no le quedan ganas de fastidiarnos más.

Dicen que no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo aguante. Miremos esto de manera positiva, lo que nos vamos a reír y la de anécdotas que vamos a tener para contar en la cueva a nuestros nietos antes de salir a cazar algo para la cena va a ser insuperable.


lunes, 22 de octubre de 2012

La galaxia tiesa.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, cuando teníamos pasta, nuestros dirigentes políticos decidieron que hacer un metro era algo imprescindible para ciudades como Málaga, Jaén, Granada...

Hace mucho tiempo, cuando teníamos tanta pasta, y tras decidir que mejor "enterrao" nos hicimos expertos en hacer boquetes, discutiendo acaloradamente sobre si utilizar muros pantalla o tuneladoras, sobre si sobrevivirían los árboles al hacer la obra o sobre dónde poner los intercambiadores.

Hace menos tiempo, en nuestra galaxia, se jodió el chiringuito. El dinero ya no estaba y el metro empezó a transformarse en un marrón de gran tamaño. Una patata caliente, cara y soterrada que se pasaban de una administración a otra.

Hace nada de tiempo, en la galaxia tiesa, después de gastar cientos de millones de euros, volvíamos a la casilla de salida. ¿El metro por arriba o por abajo? ¿Hasta la Malagueta o hasta el Palo? ¿Azul o amarillo?

En la galaxia tiesa, la percepción del metro ha cambiado para muchos. En la galaxia donde un litro de gasolina cuesta lo que cuatro kilos de patatas, la discusión sobre si se construye por arriba, por abajo o levitando a muchos nos importa poco.

En la galaxia tiesa, muchos se empiezan a preguntar qué narices hacemos gastando cientos de millones de euros en la faraónica obra cuando, por ejemplo, frente al río, unos héroes, disfrazados de gente corriente, se dedican a diario a buscar alimentos gratis para dar de comer a una población cada vez más desesperada. Y si no me creen, pásense por allí y pregunten qué tipo de personas se acerca a buscar comida.

Eso sí, en la galaxia tiesa todavía hay gente que vive, o quiere vivir, en una galaxia muy lejana. Lo malo es que son los que controlan el Imperio.

Encima, en la galaxia tiesa, los Jedis deben haber sufrido un ERE salvaje, porque por más que los buscas, no encuentras a ninguno disponible.

Es lo que tiene vivir en la galaxia tiesa.

viernes, 19 de octubre de 2012

Tarifas

Te levantas una mañana pensando que, dentro de lo que cabe, eres una persona normal. Como tienes tiempo libre, decides mirar tu tarifa de teléfono y si puedes ahorrar algo en la factura y ahí, comienza el infierno.

Todo empieza por no recordar tu clave de acceso a la web de tu operador, mandas un mensaje de que no te acuerdas y recibes una clave nueva. Pongamos 3345fluyuyu.

Tras teclear 3345fluyuyu, entras en la web que te pregunta qué quieres hacer. Obviamente lo primero que quiero hacer es cambiar esa clave. Ok, te dicen, necesitas poner cuatro números y seis letras. Les falta decir que pongas también algún emoticono para salvaguardar esa información que sería oro en Wikileaks. Decides quedarte con 3345fluyuyu, total, te vas a olvidar igual. Con este tema solucionado, miras qué contrato tienes.

Parece castellano, se lee como castellano, pero si lo pusieran en chino sería igual. "Su contrato es un navega y habla 36 con llamadas a mitad de precio en los días impares de los meses pares, siempre que no coincidan con festivos o laborables" No dice eso, pero como si lo dijera.

Tiras por la calle de en medio, vas directamente a los números. ¿Hay alguna oferta que mejore lo que tengo? Calculadora en mano vas mirando. "Esta de navega y vocifera 24 parece mejor, aunque la de llora y navega 16, si tuviera cuidado con las veces que lloras es muy buena, ¿Cómo que el IVA aparte?..."

...Horas después, tras haber seguido las recomendaciones de distintos amigos, tienes siete ofertas de distintas compañías. Llegados a este punto, lamentas no haber prestado más atención en clase de matemáticas, te sientes un ser inferior por no saber discernir si la oferta "ballena gruesa" es mejor que la "Escupe tu rabia 27 con tarifa plana de internet". Has perdido toda la mañana sin tener coraje para elegir una nueva tarifa que puede costar la mitad de lo que pagas, o el triple.

Frustrado, te pones a tontear en el blog y pones un nuevo post. ¿Cómo empezarlo...? bueno, comencemos por el principio.

Te levantas una mañana pensando que...

viernes, 12 de octubre de 2012

Nobel

Nos han dado un Nobel. Concretamente el de la paz, pero da igual, el caso es que ahora todos podemos poner en nuestro currículum que somos Nobel de la paz. Cristiano Ronaldo no tendrá el balón de oro, pero es Nobel de la paz, cosa que Messi no es.

Nos han dado un Nobel de la paz. Estamos al nivel de Obama, el hombre más poderoso del mundo. Cuando ha saltado la noticia, miles de europeos, como si fueran Michel en aquel mundial, han salido a la calle corriendo y gritando "me lo merezco". Luego ya se han ido a comer que hoy es fiesta.

Tenemos un Nobel de la paz. Si lo hubiera anunciado Penélope Cruz hubiera gritado "Europaaa" y casi se le hubiera salido un pecho. Hubiera sido glorioso, por la emoción del momento, no por el pecho, ahí no me pronuncio.

Los catalanes también son Nobel de la paz, incluidos los independentistas, que son Nobel de la paz pero por parte de madre, supongo. Los que hoy han pegado a un señor y aterrorizado a una niña de unos seis años también son Nobel de la paz. Entiéndanlo, somos muchos y tiene que haber alguno que no se lo merezca. Pepe, el del Madrid, tampoco se lo merece y, no obstante, es Nobel de la paz.

Merkel también es Nobel de la paz. Si va a recogerlo es probable que lleve ese vestido verde que lució en Grecia, el país que muere de hambre por la teoría de los ajustes presupuestarios que esta señora defiende a capa y espada. Pero es que es Nobel de la paz, de comer nadie ha dicho nada.

Qué cosas, un jueves no eres nadie y el viernes va y eres Nobel de la paz.

martes, 2 de octubre de 2012

La teoría de los 100 dólares

El otro día un amiguete entendido en números me contaba la teoría de los cien dólares para explicarme cómo funciona la economía. La cosa es así:

Un viajante llega a un hotel. Tras dejar cien dólares en recepción, sube para ver si le interesa la habitación. Mientras sube, el de recepción, con esos cien dólares y dando por sentado que se va a quedar, decide pagar la deuda del hotel con el de la lavandería. Este, con el dinero fresco, llama a la carnicería para pagar su cuenta pendiente. El carnicero aprovecha la ocasión para acercarse al hotel y saldar su deuda de cien dólares que perdió apostando con el recepcionista del mismo. El viajante baja en ese momento, no le gusta la habitación, coge sus cien dólares y se marcha. Todas las deudas han sido saldadas.

Personalmente, la economía actual la veo así.

Un viajante llega a un hotel. Tras dejar cien dólares en recepción, sube para ver si le interesa la habitación. Dando por hecho el trato, el recepcionista llama a la lavandería, no sólo le promete saldar la deuda de cien dólares si no que, esperando que el huésped se quede varios días, le hace un pedido de trescientos. En la lavandería, encantados por cómo va el negocio, deciden darse un homenaje y encargan quinientos dólares de la mejor carne, pensando que el hotel va a ser un filón.
El carnicero, que ha recibido un soplo, se apuesta los quinientos dólares y los pierde.
Simultaneamente, el recepcionista, preocupado porque el viajante no baja, sube a la habitación para descubrir que se ha ido por la ventana con la tele de la habitación. Horrorizado, baja a ver el billete de cien dólares, que resulta ser falso.
Mientras el recepcionista está hablando por teléfono con la policía, por la puerta entra el de la lavandería, con una sonrisa de oreja a oreja y una factura de cuatrocientos dólares.

La mañana, que empezó con una deuda de cien dólares, termina con todos debiendo cuatro veces más.

Menos el viajante, claro.



martes, 25 de septiembre de 2012

La Comisión.

Ante el escándalo de la ciudadanía por el caso de los ERE fraudulentos, la administración de la Junta actuó con la velocidad del rayo. En apenas un año, y sin que nadie, excepto todo el mundo, se lo exigiera, decidió utilizar el mecanismo más ágil y resolutivo que existe. Una comisión de investigación.

Y vaya si ha funcionado. Por esa comisión, que ya finaliza, han pasado, además de los sospechosos de llevarse el dinero, media clase política, explicando con total claridad lo que ocurrió. Antes de que hagan públicas sus conclusiones, estas son las que, tras seguir el tema con interés (excepto en los periodos de Eurocopa y Juegos Olímpicos, lógicamente) Hacemos desde fuera.

1.- ¿Se llevó alguien dinero?
Depende. El verbo "Llevar" es demasiado fuerte. Quizá, en vez de decir que alguien se llevó el dinero, habría que señalar que se fue demasiado creativo con la contabilidad.


2.- ¿Conocían los principales cargos políticos lo que estaba pasando?
De ninguna manera. Como todo el mundo sabe, una vez son elegidos, los políticos prácticamente dedican el cien por cien de su tiempo a hacer campaña para las siguientes elecciones. Es muy cruel que todo el mundo diga que los políticos viven en Babia para unas cosas y que para este pequeño contratiempo les exijamos que tuvieran conocimiento.

3.- Si los principales cargos políticos no sabían nada ¿Quiénes son los culpables?
Acusar está muy feo, pero todo apunta a que los culpables son, el chófer, una limpiadora, Ben Laden, recordemos que estaba vivo cuando se montó esta historia y el agujero de la capa de ozono, que como sigamos así no se qué atmósfera les vamos a dejar a nuestros hijos.

4.- Viendo los resultados que va a dar esta comisión de investigación ¿Era realmente necesario crearla?
Sin duda, en democracia es fundamental que el pueblo sepa con exactitud qué ha pasado. Además, el cine está cada vez más caro y con algo se tendrá que entretener la gente.

Igual he pecado de pesimista, una comisión de investigación se compone de dos partes, "comisión" e "investigación". Y, lo que es cierto, es que la parte de "comisión" se ha cumplido. Enhorabuena.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Culpables



Esta semana, en las redes sociales, el PSOE ha lanzado una campaña, #alcaldelimpiamlg, en la que denunciaban la suciedad de la ciudad. En una alucinante carrera de “a ver quién pone la foto de la calle más sucia” asistimos a un cruce de acusaciones sobre quién era el culpable del supuesto estado de las calles. Básicamente estos son los culpables.

CULPABLE.- El ayuntamiento, que, según denunciaban en las redes, sólo se preocupa de mantener limpias unas pocas calles del centro olvidándose de muchos barrios en los que creen que los camiones cuba que baldean por Málaga son una leyenda urbana.

CULPABLE.- La oposición que, lanzando esta insensata campaña, ha ensuciado, nunca mejor dicho, el nombre de una ciudad que vive del turismo. ¿Cómo hemos quedado delante de los turistas? Se preguntaban muchos. No se, no creo que haya llegado el tema a Birmingham, digo yo.

CULPABLE.- El malagueño. No todos claro, pero también se dijo que la culpa del estado de algunas calles en Málaga es que los malagueños somos algo guarretes. Al parecer, dentro de nuestra información genética, tenemos una debilidad en las muñecas que hace que se nos caigan las cosas al suelo en vez de a la papelera. O eso me pareció entender.

CULPABLE.- San Pedro. Estamos en época de pocas lluvias y por eso las calles están más sucias que cuando llueve. Por fortuna, nadie sugirió que en los barrios más sucios, las asociaciones de vecinos salieran a hacer la danza de la lluvia para intentar solucionar la mugre.

CULPABLE.- Nuestra situación geográfica. Estamos en el sur y eso hace que tengamos periódicamente sequías prolongadas. En este caso no me quedó claro si la solución era transportar la provincia más hacia el norte. Quizá cerca de Palencia que tienen terreno.

NO HAY CULPABLES.- Esas fotos que ponen ¿seguro que son actuales? Se preguntaban. Aquí se inició una teoría de la conspiración en la que llegabas a pensar que cientos de malagueños llevaban años recopilando fotos de calles sucias para este furibundo ataque contra la suciedad en Málaga.

NO HAY CULPABLES.- Y la ciudad está limpia limpísima, decían otros. Se está haciendo un excelente trabajo y esto simplemente es una pataleta de la oposición que no sabe cómo manchar, la verdad es que el tema pide utilizar estas palabras, el buen trabajo del equipo de gobierno.

Y surgieron muchos más culpables, faltó achacar la suciedad a Postres Montero, el portero suplente de Paraguay o a la asociación de la Cabra Malagueña. Y entre unos y otros, la casa sin barrer. Sustituyan casa por ciudad, claro.

@jjblanesmalaga

martes, 31 de julio de 2012

PLAN DE VACACIONES

Mañana, muchos comienzan las vacaciones. Tener tanto ocio te permite hacer muchas cosas, pero ¿Es bueno tener tanto tiempo para mirar lo que pasa a tu alrededor? Analicemos:

Corrupción.- Es extraño el día que no aparece un nuevo escándalo de corrupción. Como si fueran atletas de relevo, termina el juicio de uno y aparece uno nuevo para sustituirlo.

Deportes.- El Málaga, en el mejor año de su historia, está en venta, el Jeque se lo quiere vender a un petrolero albanés. Y en albania no hay petroleo. Y el albanés dice que no quiere comprar el Málaga. Para mejorarlo, los JJOO, de momento, van fatal. Bueno, en canoa, el deporte rey en España, no vamos mal.

Televisión.- Cansado de ver perder a españoles en los JJOO miras a ver si hay alguna serie. Las buenas están descansando y reponen "Curro Jiménez" y "Ana y los siete". Ana y los siete, por favor.

Ocio.- Pasas de todo, te vas a la playa, pero aquí te encuentras con dos problemas. Los médicos cada vez recomiendan tomar el sol más tarde. Ya vamos por las seis y media o las siete. En 2023, recomendarán tomar el sol a las diez y media de la noche. Además, te dicen que tengas cuidado, que este año hay más medusas que arena.

Así que te encuentras en la entrada de casa. Con el gorro puesto, sin saber muy bien si ir a la playa con riesgo de perecer calcinado o devorado por una medusa del tamaño de un hidropedal. No sabes si quedarte en casa y poner la tele, con el riesgo de que repongan capítulos de "Un, Dos, Tres, Responda otra vez". No sabes si, a tu vuelta, exista un nuevo impuesto sobre el oxígeno que respiras.

Y miras con cariño tu habitación. Debajo de la cama se tiene que estar fresquito. Y además llega el wifi para entrar en twitter. Y, debajo de la cama, en twitter lees todo lo de la corrupción, lo de la venta del Málaga, lo de los JJOO, lo de los peligros de la playa y las subidas de impuestos.

Y claro, te vas a la playa, total, Piraña de "Verano Azul" se tiró el verano entero en las playas de Nerjas y está el tío perfecto.

P.D.- Por favor, por favor, no repongáis "Verano Azul"





sábado, 28 de julio de 2012

Opinometro 28 Julio. Olimpiadas.

OPINOMETRO 28 Julio

Cada cuatro años se produce un acontecimiento que hace que muchos de nosotros nos hagamos expertos en esgrima, tiro con arco e incluso lucha grecorromana durante unos días. Ayer comenzaron las olimpiadas y hoy, en el opinómetro, siguiendo el espíritu olímpico, les proponemos un deporte. Pasar olímpicamente.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- La prima de riesgo que sube como loca y baja con la misma locura sin motivos aparentes.  Este jueves se supone que bajó porque el presidente del BCE dijo, textualmente, “haremos todo lo que sea necesario para preservar el euro”. Si nuestro futuro depende de que este hombre no tenga un mal día y diga alguna burrada, mejor pasar.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- Los políticos que utilizan la frase “la herencia” justificando el funcionamiento de su negociado. El último ejemplo lo tuvimos con la Consejera de Fomento y Vivienda de la Junta que, tras ser increpada por los vecinos afectados por las obras del metro, se escudó en que ella llevaba poco tiempo y que además era de otro partido. Si la llegan a apretar un poco más, capaz hubiera sido de decir que, en realidad, era la hermana gemela de la Consejera.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- Hacerse mala sangre con los escándalos de corrupción. Teniendo en cuenta la abundancia de estos últimamente en casi cualquier ámbito. A berrinche por escándalo, íbamos a necesitar una transfusión mensual. Y con el tema del copago, nos iba a costar un pico el tema.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- Famosos que tienen la receta para salir de la crisis. El último ejemplo lo tenemos en Marta Sánchez que dijo que de esta se sale con menos manifestaciones y trabajando más. En algún momento del camino se confundió el ser famoso con tener criterio para cualquier cosa. Por esta regla de tres, que alguien le pregunte a un Pokemon cómo salimos de la crisis. Igual da con la tecla.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- Los forofos de los partidos políticos que apoyan incondicionalmente cualquier medida que tome el suyo, independientemente de que la medida le parezca una barbaridad absoluta. El Málaga puede ganar la liga o bajar a segunda, pero eso no afecta al IBI de la casa, lo que hagan los políticos sí.

PASAR OLÍMPICAMENTE DE.- El amigo que se recochinea diciendo que se va de vacaciones cuando se te han acabado. Aquí además de pasar olímpicamente, si va a la playa, es interesante recordarle la cantidad de medusas que hay. Y preguntarle por lo que le va a costar el alquiler del apartamento. Y citar la estadística sobre los robos a las casas que se quedan vacías por las vacaciones. Que no hubiera empezado él.

Pasar olímpicamente es un deporte complicado. Necesita de la sangre fría de un piloto de fórmula uno, de la resistencia de un campeón de triatlón y de la elasticidad de un saltador de vallas. Lo bueno es que se puede practicar a cualquier edad y no necesitas ponerte mallas ni ninguna prenda humillante.

martes, 24 de julio de 2012

Confianza

Cada cuatro años los españoles decidimos en quién confiamos para dirigir nuestro país. Una vez elegidos, el Presidente del Gobierno confía en una serie de personas para que sean sus ministros, portavoces...

Estos, a su vez, además del personal fijo (funcionarios, laborales...) necesitan personal de confianza para que les ayuden con su tarea. No es que desconfíen del personal, es que necesitan estar rodeados de su gente de confianza.

Una vez todos colocados, entiéndanme, comienzan a gobernar, confiando en que las distintas medidas que adopten generen confianza en los mercados financieros y nos confíen su dinero.

Pero los mercados han dicho que no confían, y esa desconfianza provoca una cascada de desconfianzas.

Para empezar, los españoles, viendo cómo van las cosas, desconfían de quienes antes confiaban. El Gobierno paga la desconfianza de los mercados desconfiando de ellos y, paralelamente, piden a sus gobernados que confíen en ellos. La oposición no cuenta, nace desconfiando de quien manda y muere desconfiando, es inasequible a la desconfianza.

Pero, entre tanta desconfianza por parte de todos, algo permanece inmutable, la confianza en los cargos de confianza.

Esta es una raza especial. Llueva o haga sol, estemos al borde del apocalípsis o en la mejor época económica posible, permanecen siendo personal de confianza para el que los puso. Están en la sombra, como los superhéroes, no se les ve, pero ahí están, apoyando al que le puso, a dedo, como miembro de confianza. Y como tal, intenta insuflar confianza en la persona que lo colocó, entiéndaseme.

Otra peculiaridad de los cargos de confianza es que no conocen colores. Todos los partidos políticos necesitan de cargos de confianza. Y todos cuentan con manadas de ellos.

Son contados los casos de cargos de confianza que pierden la confianza de su patrocinador. Tiene que pasar algo muy gordo, casi un acontecimiento estelar, para que un cargo de confianza pierda la confianza.

Es enternecedor ver como los políticos confían en sus cargos de confianza, entre tanta desconfianza. Hasta las parejas más enamoradas, alguna vez, desconfían del cónyuge, los políticos no.

¿Los políticos aman a sus cargos de confianza? No, es un sentimiento más fuerte que el amor, dejarán a su mujer, dejarán a sus gobernados casi en la miseria, dejarán el coche oficial (bueno, de esto no estoy tan seguro) antes de prescindir de sus cargos de confianza.

En Valencia, por ejemplo, después de pedir cerca de tres mil millones de euros al Gobierno Central, después de despedir a mil doscientas personas de la televisión pública, después de decir que rozan la bancarrota(esto se podría considerar un acontecimiento estelar) han anunciado que van a prescindir del veinte por ciento de los cargos de confianza. O sea, después de todo lo que está pasando en esa comunidad, siguen confiando en el ochenta por ciento de los cargos de confianza.

El otro día leí que una ardilla podría recorrer España de punta a punta, saltando de cargo de confianza en cargo de confianza. Igual es exagerado. No creo que se pueda convencer a una ardilla para darse ese palizón.


jueves, 12 de julio de 2012

Culebrones

Los culebrones son un tipo de serial televisivo que engancha por, básicamente, su simpleza. Hay buenos muy buenos, malos muy malos y al final, tras doscientos mil capítulos, siempre gana el bueno.

Vivir enganchado a un culebrón, en principio, no es demasiado malo. Generaciones de madres lo han hecho y nunca faltó gazpacho en la mesa. Lo que sí es chungo es vivir en un culebrón. Y vivimos en un culebrón de los gordos.

Nosotros, que somos la chica buena del culebrón, caminamos por la vida ignorantes de que los malos, que son los mercados, las bolsas, la prima de riesgo, los políticos, la alopecia, el que corta el césped a las ocho de la mañana y Pepe el del Madrid, nos tienen un odio tan profundo que la única meta en su vida es vengarse.

¿Porqué nos odian tanto? Aquí podemos elegir, presumiblemente, le quitamos el novio a los malos y ahora quieren hacérnoslo pagar multiplicado por cien. Con "quitar al novio" quiero decir vivir por encima de nuestras posibilidades, no tener cultura de trabajo, aprobar unas oposiciones y pretender cobrar por ello, no ser catedráticos de economía a la hora de negociar una hipoteca...

Su venganza es sibilina. Tienen un plan establecido en el que, en incómodos pasos (para nosotros, claro) nos quitarán nuestra sonrisa lozana (recordad que somos la chica buena del culebrón) y nos apretarán las tuercas hasta que nos salgan canas y, pese a nuestra juventud y belleza, parezcamos cansadas y viejas.

La diferencia entre un culebrón normal y el que vivimos es que en el normal, el de la tele, la chica tiene pequeñas victorias y amigos que la ayudan. En el nuestro no tenemos muchas victorias. Bueno, ninguna, en realidad.

Un culebrón puede durar unos diez años de media, solucionándose, para bien, en los tres o cuatro últimos capítulos. Nuestro culebrón comenzó hace cuatro o cinco años. O sea que nos queda para rato y esperemos que estemos viviendo un culebrón, que siempre acaba bien. Si me he equivocado y no es un culebrón, es una película española de autor, estamos jodidos. Esas siempre acaban en tragedia.

viernes, 15 de junio de 2012

No mienten.

Decir que alguien miente, me decían cuando era pequeño, es una cosa muy fea.

Ultimamente, se habla mucho de que el Gobierno miente cuando, por ejemplo, dice que los cien mil millones de préstamo para la banca no es un rescate. También se comenta que mienten cuando dicen que no van a subir los impuestos. Añaden, las malas lenguas, que este Gobierno nada más que hace mentir. Y es mentira.

Este gobierno, y el anterior, no mienten. Creo sinceramente que el anterior gobierno vio brotes verdes, al igual que este gobierno vio también la luz al final del tunel.

Creo, al igual que el gobierno actual, que la reforma laboral es una potente arma que creará empleo, y también creo que no se subirá el IVA.

Estoy fírmemente convencido que fue nuestro presidente el que presionó para que nos dieran ese dinero y, por supuesto, creo que Rato hizo una excelente labor al frente de Bankia.

No creo que las agencias de calificación tengan intereses ocultos y manejen los mercados según su conveniencia, como dicen las malas lenguas. Eso es mentira.

Tambíen se ha puesto en duda la veracidad de las palabras del presidente del Consejo General del Poder Judicial cuando dice que los viajes pagados con dinero público eran por el ejercicio de su trabajo. Apostaría mi brazo izquierdo a que lo que dice Cárlos Dívar es cierto, palabra por palabra.

Sergio Ramos y Piqué dicen que hay entre ellos buen rollo, dicen que es mentira, y yo digo que es mentira que sea mentira. Estoy convencido que son los mejores amigos.

Por supuesto, todas las opiniones que he expresado en los párrafos anteriores son mentira. Me gusta ir a la moda.

martes, 29 de mayo de 2012

Aurelios

Esta es la historia de Don Aurelio Izquierdo, director financiero de Bankia.

Don Aurelio Izquierdo, director financiero de Bankia, tiene, en su contrato, un blindaje que, en el hipotético caso de que lo despidieran, le permitiría pasar la vejez con cierta dignidad.

Aurelio Izquierdo, director financiero de Bankia, no es la principal figura del fracasado banco, y por eso, lo más normal, es que su finiquito no sea el más alto. En su caso son 13,9 millones de euros. Nada más.

Izquierdo, director financiero de Bankia, después de ver cómo el lugar donde trabaja nos va a costar, por español, unos 600 euros, debería salir y decir que no va a cobrar ni un sólo euro de la indemnización blindada que tiene.

Aurelio, director financiero de Bankia, no saldrá. No es el estilo de estos tipos salir, dar la cara, y hacer algo honrado y digno.

El Aurelio, tronco que fue director financiero de Bankia, se va a llevar, calentitos, esos 13,9 millones de euros, y cuando los demás estemos intentando digerir el boquete que, entre Aurelio y Rodrigo y demás gente de distinto pelaje y color político, nos han dejado, él estará buscando un nuevo negocio, o comprando una nueva casa, que ahora es tiempo para comprar. El que tiene dinero.

Bien, Aurelio, bien.



lunes, 21 de mayo de 2012

Historias

A esta hora (las seis de la tarde del lunes) Facebook pierde un 12 por ciento en la bolsa y Bankia gana un 0,29. Bankia, la unión de varias cajas "malas" que dieron lugar al lógico "banco peor", va a necesitar una inyección de dinero de unos 7000 millones de euros, a los que hay que añadir los cuatro mil y pico que se le pusieron antes. Y esos miles de millones de euros los ponemos nosotros. A Facebook, que yo sepa, no le han tenido que inyectar ningún dinero público.

A Antonio le revisan la hipoteca el mes que viene. Pese a que el Euríbor ha bajado, a él no le afecta, tiene una cláusula suelo que, pese a la multitud de sentencias declarándola ilegal, no le permite beneficiarse de los históricamente bajos tipos de interés.

A final de la semana pasada, se descubrió que había varias comunidades autónomas que habían mentido en la cifra de su déficit. Bueno, igual es muy fuerte decir que habían mentido, simplemente no dijeron la verdad. Entre estas comunidades está Madrid. Hoy, su presidenta, Esperanza Aguirre, dice que no mintieron en las cifras, simplemente dieron una cifra provisional. Se les pasó incluir las facturas a proveedores que tenían sin contabilizar (ni intención de pagar de momento, por supuesto) Y que querían colocar en este ejercicio contable. Un evidente maquillaje financiero del que ya casi nadie se escandaliza.

Al que no le dejan exponer una cifra provisional en sus cuentas es a Antonio, que, con un sueldo neto de 1.250 euros al mes, le va a tocar pagar en su declaración de la renta cien euros. Y ya que hablamos de la renta, a la multinacional Apple, la declaración en España le sale a devolver, a devolver, sí.

Rouco Varela dice que la iglesia no debe pagar IBI, y amenaza, veladamente, con reducir la acción de Cáritas si el gobierno obliga a pagar el IBI a la iglesia.

A Fernando le pasaron la semana pasada la factura del IBI, si la tienes domiciliada, muchos aytos tratan de cobrarla casi cuando se abre el plazo.

La Fiscalía decide archivar la denunca contra Divar, presidente del Tribunal Supremo que realizó varios viajes a Marbella acompañado, porque dice que no ve que se quisiera lucrar con esos viajes.

A Silvia le sale a devolver la declaración. Son 300 euros, pero buenos son. Lo hizo el primer día que se pudo y lo presentó. Aún no le han ingresado el dinero.

Y se van acumulando historias que te dejan perplejo y que no entiendes. Y cuando te las explican, quien se atreve, las entiendes todavía menos. Y escuchas a unos gritando que la culpa es de los otros, y a los otros gritando que la culpa es de los unos y entre unos y otros, estamos nosotros. Y parece que ahora mismo, a nosotros, no nos miran ni unos, ni otros. Y trabajan para nosotros.

martes, 8 de mayo de 2012

Cuento de la lechera (adaptación libre)

Hace mucho tiempo, en una granja rodeada de animales, vivía la joven Elisa. Una mañana de verano se despertó antes de lo acostumbrado.
¡Felicidades, Elisa! - le dijo su madre -. Espero que hoy las vacas den mucha leche porque luego irás a venderla al pueblo y todo el dinero que te den por ella será para ti. Ese será mi regalo de cumpleaños.


En 2009, Caja Madrid, Bancaja, Caja de Canarias, Caixa Laietana, Caja de La Rioja, Caja Ávila y Caja Segovia se fusionan y nace Bankia.

Ella que nunca había tenido dinero, iba a ser la dueña de todo lo que le dieran por la leche. ¡Y por si fuera poco, parecía que las vacas se habían puesto también de acuerdo en felicitarla, porque aquel día daban más leche que nunca!

Con esta 'fusión fría' formaron el tercer grupo por activos de España, 339.021 millones en 2009. Un "gigante" en la banca española

Cuando tuvo un cántaro grande lleno hasta arriba de rica leche, la lechera se puso en camino. Había empezado a calcular lo que le darían por la leche. Ya se imaginaba Elisa vendiendo su leche en el mercado y comprándose vestidos, zapatos y otras cosas. Estaba tan contenta con sus fantasías que tropezó y el cántaro se rompió.
¡Adiós a mis sueños de tener una granja! No sólo he perdido la leche sino que el cántaro se ha roto. ¿Qué le voy a decir a mi madre? ¡Todo esto me está bien empleado por ser tan fantasiosa!


En 2012 Bankia peta. El "cántaro" de Bankia nació fastidiado. Sus balances están lastrados por activos inmobiliarios depreciados por importe de casi 32.000 millones. Rodrigo Rato dimite como presidente de la entidad.

Elisa aprendió mucho ese día y a partir de entonces tuvo cuidado cuando su madre la mandaba al mercado.

El Gobierno rescatará a Bankia, le inyectará entre siete y diez mil millones de euros. Así no aprenderán nunca.

martes, 1 de mayo de 2012

Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir.

Sí, lo de la mala pata del Rey (sin segundas) es historia antigua, pero hoy, otro miembro de la Casa Real, Urdangarín, negocia con la fiscalía para, por el módico precio de tres millones y pico de euros, declararse culpable y no ingresar en la cárcel.

Realmente, es otra forma de decir "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir". Pero, ¿Es válida esa opción para todo el mundo o sólo para la realeza? Lo digo porque si es válido para todo el mundo, tenemos muchos problemas resueltos.

Empezaremos por la deuda exterior del país. Nos acercaremos a nuestros principales acreedores (bueno, que se acerque Rajoy que para eso preside) Y, les entregaremos cartas personalizadas en sus distintos idiomas. Serán cartas escuetas, simples pero sentidas, que dirán "Lo sentimos, nos hemos equivocado, no nos volverá a ocurrir".

Una vez solucionado el tema de la deuda exterior, pasaremos a los problemas internos. Primero los hipotecados. Estos, en riguroso orden alfabético, se acercarán a la sucursal correspondiente y, con la mirada triste y la cabeza gacha, le dirán a su director "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" El director, que recibirá en la puerta de la sucursal, asentirá sonriente, les pellizcará la mejilla y listo.

Después se liberalizará el uso de la frase para problemas menores, por ejemplo los cuernos en el matrimonio. El marido o la mujer infiel, si desea conservar su matrimonio, utilizará la fórmula en el salón comedor de la casa felizmente pagada (véase párrafo anterior) Los estudiantes también podrán utilizarla para aprobar exámenes, excepto las carreras en las que pueden peligrar vidas (médicos, pilotos de avión, arquitectos...) No vale para todo la frasecila.

Con todo el mundo feliz, pasaremos a los deportes, en la Eurocopa seremos imparables. Sergio Ramos podrá partirle la pierna a cualquiera del equipo contrario y utilizar la frase española "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" y se librará no sólo de la roja, además no se pitará ni falta.

Cuando todo esté arreglado, podremos empezar a exportar la frase, lo que nos generará ingentes beneficios. Evitaremos utilizar la frase para el mal. No se la venderemos a dictaduras crueles, a no ser que tengan petróleo, entonces. Sí.

Los Mayas predijeron el fin del mundo para el 21 de diciembre de este año. Si tienen razón, quizá nuestra única defensa sea decirles a los cuatro jinetes del apocalípsis "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" Quizá salvemos el mundo. Los españoles. Qué cosas.

http://www.malagahoy.es/article/opinion/1243975/arte/natural.html

http://www.malagahoy.es/article/opinion/1243975/arte/natural.html

jueves, 12 de abril de 2012

Culpables

Tras analizarlo detenidamente, un grupo de investigadores ha llegado a la conclusión cierta de que la crisis no es producto de las sub-prime, de la avaricia en los mercados, de las agencias de calificación ni de la incapacidad de los gobernantes del mundo entero.

El estudio, que incluye complicados algorítmos matemáticos, encuestas telefónicas aleatorias y lectura de cartas, ha ido siguiendo el hilo de la catástrofe que nos ha caido encima hasta llegar al verdadero instigador de la ruina económica en la que nos encontramos.

Vitaldent. Todo los indicios les ha llevado a la misma organizacion.

Vitaldent es una empresa que se dedica a arreglar los problemas dentales de los ciudadanos. Pero ¿Porqué esta organización ha decidido organizar este desastre?

El estudio es claro. La concienciación del mundo occidental con la higiene dental, incluido los anuncios de television anunciando dentríficos cada vez más eficientes, ha provocado que cada vez haya menos caries, menos endodoncias y, por supuesto, menos extracciones.

La empresa (Vitaldent) al ver peligrar su lucrativo negocio decidió un audaz plan. Destruir el estado del bienestar con el objetivo de provocar más problemas dentales.

¿Cómo? El estudio continúa. Al leer las noticias enconómicas, las decisiones de los políticos y las barbaridades que sueltan justificando lo injustificable, obliga a que el ciudadano medio, inconscientemente, realice dos acciones:

A) Rechinar de dientes: Con esta acción, se desgasta el esmalte natural, provocando pequeñas caries a 30 pavos cada una en la citada empresa.

B) Quedarse Boquiabierto: Al tener la boca abierta tanto tiempo, la mandíbula sufre un estress haciendo que las muelas inferiores se muevan ligeramente de su sitio, lo que obliga a una carísima reestructuración dental.

Vitaldent es la empresa culpable. El estudio no miente, o miente lo mismo que los demás estudios.

Conocer al culpable no soluciona el problema, pero por lo menos no acusemos a políticos, agencias de calificacíon, bancos, mercados. Seamos justos.

Los mayas se extinguieron por las caries como puños que tenían. Por eso, locos de dolor y furiosos con su suerte, decidieron decir lo del fin del mundo. De esto no hay ningún estudio, pero si queréis me lo invento también.

Un saludo.

P.D. El gasóil a 1,40. Su prima.

lunes, 2 de abril de 2012

Presupuestos

Tras los presupuestos generales del estado, el gobierno se propone sacar un anuncio en televisión, para promocionar sus bondades.

La primera imagen es la de una carretera por la que pasa un enorme mercedes negro. Una vez dentro del coche vemos las manos del protagonista sobre el volante, en su muñeca derecha, lleva un rólex parecido al del líder sindical. El hombre va silbando una canción, se le ve feliz.

Una voz en off le dice: "Se le ve contento, ¿es ahorrador?" a lo que el protagonista responde "No, amigo. Yo soy defraudador" Tras la declaración, el protagonista ríe mientras una rubia de unos veinte años menos, sentada a su lado (probablemente su sobrina) le ríe la gracia mientras pone ojitos a cámara para ver si se relanza su carrera como actriz. Suena una alegre musiquilla mientras una voz en off nos dice: "Cada año son más los que defraudan, ¿Y tú qué eres? ¿Trabajador o defraudador?". Volvemos al coche y el protagonista, con su mano derecha en la pierna de la rubia (el coche es automático y puede permitirse ese lujo), dice mirando a cámara "Yo soy defraudador"

Ya desde la carretera, vemos como el coche se va perdiendo en el horizonte. En la pantalla de la tele se lee:

"Si, además de defraudar, puede usted conducir con cuidado, esto va a ser la leche. Gobierno de España."

P.D. En el arcén había dos extras. No eran importantes, eran una pareja intentando decidir si hacer la declaración conjunta o por separado, a ver cuál les salía a pagar menos.

P.D. 2 También subió la luz, ene menos dos, dijo el ministro Soria. Cuando tienen razón, tienen razón.

viernes, 30 de marzo de 2012

Viernes

Los viernes solían ser buenos días. Tenías dos días por delante para hacer un montón de cosas, ir al cine, de compras, de cena con los amigos, al fútbol, intentar superar el récord de estancia seguida en un sofá...

Los gobiernos, en su infinita sabiduría, y teniendo en cuenta cómo está el patio, decidieron, hace tiempo, fastidiarnos los viernes. Ahora los viernes son los días en los que nuestros políticos nos dicen que estamos al borde del Apocalipsis y nos proponen medidas para evitar transformarnos en Mordor. Hoy toca presupuestos.

Eliminado pues el viernes como día estupendo, tenemos que buscar otro, fuera de sábado y domingo, que lo sustituya.

El lunes no puede ser, es cuando te incorporas al trabajo, si tienes, y hay que ser muy retorcido para ir con alegría. Los únicos que van de esa forma son los mismos que no lloraban el primer día de colegio. Gente poco fiable y a la que conviene evitar.

¿El martes? Bueno, se te ha pasado el sofocón de volver al trabajo, pero todavía nos queda casi la semana entera de duro esfuerzo, no, los martes no.

¿Miércoles? No parece mal día, lo suficientemente alejado del lunes y lejos aún del recientemente fastidiado viernes. Lo malo del miércoles es que no puedes hacer lo que hacías los viernes, si acaso ir al cine por lo del día del espectador. No llega al nivel, es como un suplente con aspiraciones de titular.

El jueves nunca fue un mal día. Era, como si dijéramos, el previo al súper día de la semana, el viernes. Por desgracia, el jueves sigue siendo el día previo al viernes, que ahora es un día de mal agüero.

Eliminados los días de diario, nos quedan sábado y domingo. El domingo es un día un poco deprimente, al día siguiente tienes que trabajar, así que sólo nos queda el sábado.

Decidido pues. A partir de ahora, el sábado, tendrá la doble función de sábado y de viernes. Cuando toca apretarse el cinturón, toca apretarse el cinturón, incluido con los días que molan.

Me dice un compañero que él, los sábados, hace limpieza en casa, va a Mercadona a comprar y visita, sábado sí y sábado no, a sus suegros. Tendremos que seguir pensando.


Los mayas predicen el fin del mundo para el 21 de diciembre, curiosamente, cae en viernes.

viernes, 16 de marzo de 2012

Mi pesadilla

La conocí mucho más delgada.
No es que estuviera prendado de ella, pero, a medida que me hacía mayor, más me daba cuenta de que, si evidentemente no era amor, sí era necesidad. La necesitaba.
Luego, durante años, convivimos juntos, y admito que nunca le hice demasiado caso. La usé y punto, sin preocuparme demasiado por las consecuencias de mis actos. No me culpo por ello, en esa época, todos somos bastante insensibles, miramos más para nosotros mismos.
Después ya sabéis lo que pasó.
Se fue haciendo gorda, cada vez más gorda, gordísima. Se transformó en un ser deforme al que seguía necesitando. La seguía usando igual o más que cuando no era así.
Ahora es un monstruo irreconocible, que me asfixia, que me obliga a vivir prácticamente para ella, que no tiene piedad de mí, quizá en venganza por los años en los que la usaba y la ignoraba a partes iguales.
He intentado librarme, he buscado alguna salida, algo que me haga respirar de nuevo. Lo he hablado con amigos que, curiosamente, están en mi misma situación, pero no es posible. Mi vida está organizada en torno a ella, y no sé cómo salir de ese círculo vicioso.
Hace tres días que no la veo, pero no me engaño, aunque quizá gane una pequeña batalla, la guerra siempre la perderé. Mañana no podré evitar ir a verla. Y a usarla.
Conozco a muchos en una situación parecida, pero no es consuelo, la verdad.
Personalmente, la que uso es la súper de 95 octanos. Otros usan diésel, no importa el nombre, todos somos cautivos de ella.
Ya que voy, compraré leche que se está acabando

lunes, 12 de marzo de 2012

Gruñones

Al poco de nacer, y pasado el tiempo preceptivo en el que somos una bola a la que pellizcar y felicitar cada vez que eructa, los padres tienen la difícil tarea de transformarnos en seres humanos. Para ello nos corrigen permanentemente. Al ser la tarea muy pesada, pocos años después se unen los profesores que, mientras nos educan, también nos intentan transformar en algo más que bultos sospechosos.
Luego, en la adolescencia, aparece la novia/o que, una vez pasado el tiempo prudencial de acoplamiento (de la pareja, se entiende), nos corrige de los pequeños defectos que tenemos. A tu pareja añádase al amigo/a que ha madurado antes que tú e intenta ponerte a su nivel.
Creces y, si tienes suerte, encuentras un trabajo. Ahí se une al carro el jefe. Este te regaña, corrige y toca las narices por instinto.
A todos estos, hay que añadir al hermano mayor, la tía soltera ….
Y, cuando creías que nadie se iba a subir al carro, tenemos un nuevo integrante de tus educadores perpetuos. El político regañón.
Este nuevo espécimen ha nacido hace poco. Su función consiste en legislar y al mismo tiempo decirnos que las medidas que toma las hace por nuestra mala cabeza. Nos trata como a niños a los que hay que educar explicándoles todas las cosas que haces mal. Y por la cantidad de regañinas que nos estamos llevando últimamente, parece que hacemos muchas cosas mal. Pues bien, se acabó.
A partir de hoy juro solemnemente que no voy a permitir a nadie que me diga si lo que hago está bien o mal. A nadie. Nadie en este mundo tendrá derecho a corregirme. Mis errores serán míos y no objeto de debate de medio mundo. Nadie tendrá el derecho de regañarme. Nadie en el mundo…
Bueno, quizá a mi mujer sí la deje, ella lo hace por mi bien. Y a mi madre también, no vaya a fastidiarle la diversión, bueno y a mi jefe, total, él no iba a dejar de regañarme… Por otro lado mis amigos lo hacen con cariño, así que también les dejaré, y el perro del vecino me ladra, pero es porque paso cerca de la puerta así que tampoco podré evitarlo. El kiosquero tiene toda la razón, no puede ser que le pida que me guarde la cartilla del periódico y luego no aparezca en dos semanas.
Mi médico de cabecera no me regaña a mí, es más bien regañar a mi genética, así que no cuenta. Al panadero tampoco lo cuento, nos regañamos a medias. Con mi vecino también es mutuo y además relaja, en el fútbol es lógico que tus compañeros te griten y tú a ellos, al taxista de la estación le jode que le hagas llevarte a cien metros y te lo tendrás que comer, y a la de la carnicería o la matas o te aguantas que te regañe.
El policía que grita que tires está haciendo su trabajo, el dentista lo hace, pero por cuidar tu salud dental, lo que no es normal es que pise justo cuando ha terminado de fregar la mujer de la limpieza, así que también tiene su lógica y…
Bueno, mira, porque se suba uno más al carro tampoco nos vamos ahora a romper las vestiduras. Sean bienvenidos los políticos gruñones.
Total, les pienso hacer el mismo caso que al perro de mi vecino…

lunes, 5 de marzo de 2012

Mayas, venid ya, please

Queridos Mayas, una cosita:

Venid, acabad con nosotros antes de tener que chuparnos la campaña electoral.

Venid, no permitáis que nuestros últimos días en la tierra sea escuchando la pelea de patio vecinal de cada 4 años.

Venid, ya sea en forma de Hidra gigante, dragón furioso o jinetes del apocalipsis, y, si no tenéis caballo, venid andando, pero venid.

Que un fuego purificador acabe con toda esta movida.

Que una fina lluvia se transforme en un océano que arrase con todo. Y, si puede ser:

A.- Permitidnos primero ver cómo las agencias de calificación perecen entre horribles sufrimientos.

B.- Después estaría bien que acabárais con los más guapos. Sé que eso me incluye, pero así es la vida. Sería injusto ser feo y caer de los primeros.

B.- Dejad mudo al primer científico que diga "yo ya lo sabía". Encima que vamos a perecer no vamos a tragarnos al enterado de turno.

C.- Si puede ser, el fin del mundo en dolby sourround y en 3D. Dejadnos extinguirnos con elegancia

D.- Intentad, en la medida de lo posible, que haya conexión Wifi y 3G hasta el último momento. Los últimos tuits serán para recordar. Aunque, si morimos, poco vamos a recordar. Al menos nos extinguiremos descojonados.

Y si resulta que es mentira, que el fin del mundo no toca, disculpad las molestias.

Con cariño:

Votante hastiado.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Cuando se te va la olla, se te va



Admito que, a veces, hay noticias que me hacen olvidar un poco la realidad. En este caso fue el descubrimiento de la NASA, de un huracán con vientos de 20 millones de kilómetros. Tras acordarme de la dación de pago, de los policías de Valencia y de algunas cosas más, la noticia científica provocó mi enajenacion mental pasajera. Aquí, el compendio de mi ida de olla en twitter.


Ya son 50 los desaparecidos en huracán galáctico cn vientos d 20 millones d km/h. ¿Cómo? No, personas no, 50 planetas. 51, no encontramos Frx

Intergaláctico: El campeón de Sky Surf de Alpha Centauri, intentando "montar" el huracán, termina en el Palmar del Troya. Habemus Papa.

"¡Esa puerta!" lo último q se escucho a un anciano extraterrestre instantes antes de que el huracan con vientos de 20 millones de km se lo llevara

El pte del gobierno galáctico afectado por el huracán con vientos de 20 millones de km/h comenta "No ha habido muchos daños, realmente"

"El puto viento arruinó mi permanente" Las extremecedoras declaraciones de una marciana que se vió sorprendida por el huracán galáctico

En Alpha Centauri, han tenido que suspender el auto de fe por inclemencias del tiempo. No había huevos de mantener las antorchas encendidas

Coño, dos unflows más, caen como moscas. Ok, ok, pido humildemente perdón al extraterrestre que se haya ofendido con mis tuits #Milenio3

Mi total solidaridad para el hostelero extraterrestre que va a tener que ir a recoger las mesas de la terraza a 20 millones de km. Ánimo

Con ese viento, Colón llega a América en tres décimas de segundo. Despeinado, seguramente, pero rápido #VentarracoGaláctico

Por no hablar del extraterrestre fumador, intentando encenderse el maldito cigarro con vientos d 20 millones de km/h fuera del bar #Ventarraco


También me imagino una reunión de Moody´s, Fitch y S&P en la galaxia y uno dice "Se está levantando un poquillo de viento" #VientoGaláctico

Me imagino a ese extraterrestre en medio dl huracán galáctico intentando que el perro meta la cabeza en la nave espacial. Y el perro flipándolo


Que digo yo que 20 millones de km por hora de viento, es mucho viento ¿no? #PreguntaAltamenteCientífica


Intergaláctico: Tras conocer el huracán registrado con vientos de 20 millones de km un vecino de Málaga comenta "Aqui el terral es también jodido"


Intergaláctico:NASA registra un huracán con vientos de 20 millones de kilómetros. "A ver si se seca la manta" comentó un vecino de Alpha Centauri




viernes, 17 de febrero de 2012

Dimitir es de alemanes

Esta semana ha dimitido el presidente de Alemania (sí, tienen presidente) por sospechas de corrupción. El muy alemán, ha dimitido antes de ser juzgado, con la esperanza, dice, de demostrar su inocencia en un más que previsible juicio. No tiene ni idea, el pobre.

En España nuestros políticos saben mejor cómo gestionar cuando te acusan de cohecho impropio, tráfico de influencias, mangancia general... De hecho, hay varios estilos patentados:

1.- Estilo "Eva Perón"

El estilo "Eva Perón" es el populista, el de apoyarse en el pueblo. No importa si se demuestra que te ha tocado más la lotería que a ningún mortal conocido. No importa que hayas hecho faraónicas obras, estatua incluida, de ninguna utilidad. Lo importante es que la masa (no Hulk, el pueblo) te apoye. El ejemplo de este estilo es Fabra.

2.- Estilo "Hormigón armado"

El estilo "Hormigón armado" es cuando te acusan de, por ejemplo, cohecho impropio, salen a la luz unas grabaciones en las que hablas con un conocido chorizo, te juzgan y sales absuelto. En una serie de televisión, el capítulo termina cuando se escuchan las grabaciones y, avergonzado, el político de turno, no pudiendo soportar la vergüenza de lo escuchado, dimite. En la vida real, ese político no sólo no dimite, si no que, además, se escuda en la sentencia ignorando todo lo que sus votantes han escuchado, eso no importa, el jurado ha hablado. El ejemplo de este estilo es Camps.

3.- Estilo "La ley de los Ángeles"

Al estilo "la ley de los Ángeles" hay que agarrarse cuando el juez va y te condena. Lo que hay que hacer en esos casos es decir que la sentencia no es firme y de paso culpar a algún medio de comunicación de persecución o idolatría al diablo. Los compañeros de partido se acogerán, como si fueran abogados expertos, a decir que la sentencia no es firme. Nótese la diferencia entre cómo se habla de las sentencias cuando son absolutorias o condenatorias. Un caso local, el de Martín Serón.

4.- Estilo "Cara de póker"

El estilo "Cara de póker" se utiliza cuando el escándalo afecta a tanta gente y es de tal magnitud que tiene muy difícil defensa. Se usarán frases como "yo no estaba por aquél entonces" "desconocía lo que se estaba haciendo" o similares. También se podrá sacar provecho del tema diciendo que, en cuanto se detecto el fraude, fueron los mismos del partido los que lo pusieron en conocimiento de la justicia. Es muy importante, cuando el político tenga que hablar del caso, que ponga cara de extrema preocupación e ignorancia del tema. Andalucía, rica en escándalos y aceite de oliva, tiene el mejor ejemplo con el escándalo de los EREs de la Junta.


Todos estos estilos no son herméticos, es decir, se pueden mezclar a gusto del político corrupto o, en función de por donde vaya tu escándalo, saltar de uno a otro. Si va por sospecha, utilizaremos el "Eva Perón" si somos juzgados y absueltos legalmente, pero moralmente quedamos tocados, el "Hormigón armado", si somos juzgados y condenados, "La ley de los Angeles" y si el escándalo es escandaloso hasta para nosotros, el "Cara de póker"

Paralelamente, lanzaremos a la cara del partido contrario sus escándalos, lo que viene a denominarse "y tú más" con la esperanza de que lo tuyo quede difuminado por lo del otro. En ningún caso se adoptará el "modelo alemán", no vaya a ser que los votantes se acostumbren.

En resumen, creo que estamos mucho más avanzados en España con estos temas, es una pena, para el presidente alemán, que no haya tenido cerca a alguien que le hablara del "modelo español". Podría haber aguantado en su puesto hasta el fin del mundo. O más, si los mayas aciertan.

lunes, 13 de febrero de 2012

Manual para tratar con tu empresa.

Con la reforma laboral del pasado viernes, muchos trabajadores se han puesto algo nerviosos. ¿Como tratar ahora con mi jefe? ¿Qué hago si me despiden? ¿Cuales son mi derechos ahora? Aquí os pongo unos conceptos básicos con la esperanza de que nos ayuden a una mejor relación con la empresa:

1.- A la llegada del jefe, permaneceremos en pie frente a nuestro puesto de trabajo. Saludaremos con un "Buenos días jefe". Cuando este entre en su despacho, y sólo cuando lo haga, nos sentaremos de nuevo y seguiremos con nuestra labor.

2.-En caso de enfermedad, sea gripe, neumonía o escarlatina, no visitaremos al médico, iremos directamente a nuestro puesto de trabajo e intentaremos llevar a cabo nuestra labor intentando no contagiar al esclav... perdón al compañero que se encuentre al lado para evitar una bajada de rendimiento. Esta medida aliviará, además, la congestionada seguridad social y, de paso, hará que gastemos menos en medicinas. El nuevo lema de los trabajadores españoles debe ser "lo que no mata, engorda".

3.- Cambiaremos la forma de negociar convenios colectivos con nuestras empresas. Los delegados sindicales se comprarán unas boinas con las que, en el momento de la negociación, juguetearán nerviosamente en las manos, mientras, de pie, esperan a que el jefe levante la mirada para poder hacer alguna petición. El jefe, que sabe más de todo que nosotros, humildes trabajadores, analizará las peticiones y nos las aceptará o denegará sin darnos motivos. Esta medida aligerará las inútiles pérdidas de tiempo que en el pasado se producían entre delegados y patronal.

4.- Un jefe, más que eso, es un padre. Como tal podrá decidir que no estamos siendo lo suficientemente rentables para la empresa y, en consecuencia lógica, nos podrá bajar el sueldo. La actitud a tomar en este caso es de agradecimiento a la empresa, que vela por que nos superemos día a día. Tampoco es recomendable que, cuando te comuniquen tu bajada de sueldo, le des las gracias alegremente, dado que podría ser interpretado como una ironía por tu parte. Alégrate, pero por dentro.

5.- Si llevas 20 años en la misma empresa y te despiden, es lógico pensar que el despido es objetivo. Seamos conscientes de que más le duele a la empresa desprenderse de un trabajador que lleva toda la vida allí y tener que contratar a un chaval por un sueldo dos veces menor. Al ser un despido objetivo, ese trabajador se irá con 20 días por año trabajado, con un máximo de 12 meses. En contraprestación, la empresa siempre lo recordará con cariño y lo pondrá de ejemplo a los nuevos contratados, que no saben lo bien que trabajaba Peláez.

6.- El parto. Si durante nueve meses, por desgracia, una empresa en época de crisis mundial, obtiene menos beneficios que cuando la economía iba bien, podrá realizar un ERE sin tener que pasar por la engorrosa tarea de preparar un dossier y que lo apruebe el Ministerio de Trabajo. Simplemente tendrá que demostrar a un juez que, en esos 9 meses, ha ganado menos. La actitud lógica del trabajador despedido será la de desear muchísima suerte a la desafortunada empresa que en época de crisis, increíblemente, obtiene menos beneficios.

7.- Manifestaciones y huelgas: Este mismo fin de semana, el portavoz del PP en el congreso (el señor Alonso) decía, y no sin razón, que nunca una huelga o manifestación había creado puestos de trabajo. Así que seamos serios y no entorpezcamos el buen funcionamiento del país.

8.- Como bien han repetido desde el gobierno, no hay ningún recorte de derechos sociales. Si entiendes que el despido con 20 días por año trabajado, la pérdida de poder negociador en los convenios colectivos, la posibilidad de que te bajen el sueldo por falta de rendimiento o la indefensión a la hora de discutir un ERE, son recortes en los derechos sociales, es que no entiendes ni de economía ni de la situación actual. No son recortes sociales, es una lógica adecuación al siglo XIX.

Si quieres más información sobre cómo actuar o pensar a partir de ahora, en la FNAC creo que venden la colección completa de películas de Paco Martínez Soria. Ahí te podrás hacer una idea mejor.

lunes, 6 de febrero de 2012

Siberia, Sevilla y S&P

Desde el miércoles, todas las televisiones nos amenazaban con una ola de frío siberiano. En Ávila igual les importa un pimiento, acostumbrados que están a pasarlas canutas, pero en Málaga el tema del frío nos lo tomamos muy a pecho.
Incluso antes de que llegara el frío propiamente dicho, los malagueños más aprensivos ya ponían cara de vivir en el polo norte y encogían el cuello de manera preventiva. El jueves resulta que estábamos a 16 grados, y claro, empezamos con el cachondeo.
Pero el viernes, el viernes sí que bajaron las temperaturas. Y del cachondeo, pasamos al lo que se denomina "acojone siberiano".
Gente paseando como si fuera el fin del mundo, madres forrando a sus hijos con toneladas de ropa, haciendo que los chavales tengan problemas en la espalda para toda la vida, chimeneas funcionando a todo trapo desde por la mañana, fumadores en la puerta de su lugar de trabajo intentando sacar un cigarro del paquete con los guantes puestos (ni de coña lo sacas).... ya no importaban ni las agencias de calificación ni el congreso socialista ni el homenaje a Fraga ni leches. Aquí lo que se escuchaba es "joder qué frío" y poco más. 
El asunto es que, en la costa, no se llegó ni a los cero grados y claro, en comparación con muchos lugares de España, más que ola de frío siberiano, aquí lo que teníamos es "fresquete". Vamos, que somos unos blandos.
Y es que se hace muy duro llamar a un conocido y decirle lo mal que lo estamos pasando, que estamos a seis grados y que te conteste que ellos, en Palencia, están a menos nueve. "Ya, pero es que aquí es más húmedo" era nuestra débil defensa. 
Por fortuna, el congreso socialista en Sevilla nos hizo olvidarnos del  mierdi-frío de la costa y centrarnos en lo importante. ¿Quién ganará? ¿Será Chacón? ¿Será Rubalcaba? ¿A qué hora juega el Málaga? ¿Seré yo, señor? ¿Seré yo?
Al final fue Rubalcaba,  y dos cosas llamaron la atención. La cara de póker de los perdedores en el congreso, especialmente Griñán, que debería sacar un libro titulado "Como cagarla a base de bien en cinco fáciles pasos",  y ver como dirigentes del PP que seguían el congreso, a cada cosa que decían o hacían los socialistas,   criticaban con frases con fundamento: "Mira la cara de Griñan, el muy sinvergüenza" "Ahí están todos los de los ERE y los de los GAL" "El congreso socialista está lleno de reptiles" Incluso algunos adjuntaban fotos de serpientes. 
En estos congresos se suelen decir bastantes barbaridades. Hace poco, en el congreso del PP en Málaga, Esperanza Oña gritaba a sus fieles "¡Vamos a cambiar las papelinas por papeletas!"refiriéndose al escándalo de los ERE en Andalucía en los que, entre otras miles de cosas, parece que se utilizó dinero para comprar droga. Estos congresos vienen a ser como un club de la comedia pero con bastante mala leche.
Y con el frío y con la política (el Málaga juega hoy en Granada) se pasó el fin de semana. A esta hora (14:30 del lunes) Ninguna agencia de calificación nos ha leído la cartilla ni los mayas han acertado sobre el fin del mundo. Pero el día es joven, eso sí.

P.D. Me equivoqué, este fin de semana rebajaron la calificación de un banco. El intenso frío que no me deja concentrarme. 

P.D. 2.- Sí, ya lo sé, pero aquí es más húmedo.