miércoles, 22 de febrero de 2012

Cuando se te va la olla, se te va



Admito que, a veces, hay noticias que me hacen olvidar un poco la realidad. En este caso fue el descubrimiento de la NASA, de un huracán con vientos de 20 millones de kilómetros. Tras acordarme de la dación de pago, de los policías de Valencia y de algunas cosas más, la noticia científica provocó mi enajenacion mental pasajera. Aquí, el compendio de mi ida de olla en twitter.


Ya son 50 los desaparecidos en huracán galáctico cn vientos d 20 millones d km/h. ¿Cómo? No, personas no, 50 planetas. 51, no encontramos Frx

Intergaláctico: El campeón de Sky Surf de Alpha Centauri, intentando "montar" el huracán, termina en el Palmar del Troya. Habemus Papa.

"¡Esa puerta!" lo último q se escucho a un anciano extraterrestre instantes antes de que el huracan con vientos de 20 millones de km se lo llevara

El pte del gobierno galáctico afectado por el huracán con vientos de 20 millones de km/h comenta "No ha habido muchos daños, realmente"

"El puto viento arruinó mi permanente" Las extremecedoras declaraciones de una marciana que se vió sorprendida por el huracán galáctico

En Alpha Centauri, han tenido que suspender el auto de fe por inclemencias del tiempo. No había huevos de mantener las antorchas encendidas

Coño, dos unflows más, caen como moscas. Ok, ok, pido humildemente perdón al extraterrestre que se haya ofendido con mis tuits #Milenio3

Mi total solidaridad para el hostelero extraterrestre que va a tener que ir a recoger las mesas de la terraza a 20 millones de km. Ánimo

Con ese viento, Colón llega a América en tres décimas de segundo. Despeinado, seguramente, pero rápido #VentarracoGaláctico

Por no hablar del extraterrestre fumador, intentando encenderse el maldito cigarro con vientos d 20 millones de km/h fuera del bar #Ventarraco


También me imagino una reunión de Moody´s, Fitch y S&P en la galaxia y uno dice "Se está levantando un poquillo de viento" #VientoGaláctico

Me imagino a ese extraterrestre en medio dl huracán galáctico intentando que el perro meta la cabeza en la nave espacial. Y el perro flipándolo


Que digo yo que 20 millones de km por hora de viento, es mucho viento ¿no? #PreguntaAltamenteCientífica


Intergaláctico: Tras conocer el huracán registrado con vientos de 20 millones de km un vecino de Málaga comenta "Aqui el terral es también jodido"


Intergaláctico:NASA registra un huracán con vientos de 20 millones de kilómetros. "A ver si se seca la manta" comentó un vecino de Alpha Centauri




viernes, 17 de febrero de 2012

Dimitir es de alemanes

Esta semana ha dimitido el presidente de Alemania (sí, tienen presidente) por sospechas de corrupción. El muy alemán, ha dimitido antes de ser juzgado, con la esperanza, dice, de demostrar su inocencia en un más que previsible juicio. No tiene ni idea, el pobre.

En España nuestros políticos saben mejor cómo gestionar cuando te acusan de cohecho impropio, tráfico de influencias, mangancia general... De hecho, hay varios estilos patentados:

1.- Estilo "Eva Perón"

El estilo "Eva Perón" es el populista, el de apoyarse en el pueblo. No importa si se demuestra que te ha tocado más la lotería que a ningún mortal conocido. No importa que hayas hecho faraónicas obras, estatua incluida, de ninguna utilidad. Lo importante es que la masa (no Hulk, el pueblo) te apoye. El ejemplo de este estilo es Fabra.

2.- Estilo "Hormigón armado"

El estilo "Hormigón armado" es cuando te acusan de, por ejemplo, cohecho impropio, salen a la luz unas grabaciones en las que hablas con un conocido chorizo, te juzgan y sales absuelto. En una serie de televisión, el capítulo termina cuando se escuchan las grabaciones y, avergonzado, el político de turno, no pudiendo soportar la vergüenza de lo escuchado, dimite. En la vida real, ese político no sólo no dimite, si no que, además, se escuda en la sentencia ignorando todo lo que sus votantes han escuchado, eso no importa, el jurado ha hablado. El ejemplo de este estilo es Camps.

3.- Estilo "La ley de los Ángeles"

Al estilo "la ley de los Ángeles" hay que agarrarse cuando el juez va y te condena. Lo que hay que hacer en esos casos es decir que la sentencia no es firme y de paso culpar a algún medio de comunicación de persecución o idolatría al diablo. Los compañeros de partido se acogerán, como si fueran abogados expertos, a decir que la sentencia no es firme. Nótese la diferencia entre cómo se habla de las sentencias cuando son absolutorias o condenatorias. Un caso local, el de Martín Serón.

4.- Estilo "Cara de póker"

El estilo "Cara de póker" se utiliza cuando el escándalo afecta a tanta gente y es de tal magnitud que tiene muy difícil defensa. Se usarán frases como "yo no estaba por aquél entonces" "desconocía lo que se estaba haciendo" o similares. También se podrá sacar provecho del tema diciendo que, en cuanto se detecto el fraude, fueron los mismos del partido los que lo pusieron en conocimiento de la justicia. Es muy importante, cuando el político tenga que hablar del caso, que ponga cara de extrema preocupación e ignorancia del tema. Andalucía, rica en escándalos y aceite de oliva, tiene el mejor ejemplo con el escándalo de los EREs de la Junta.


Todos estos estilos no son herméticos, es decir, se pueden mezclar a gusto del político corrupto o, en función de por donde vaya tu escándalo, saltar de uno a otro. Si va por sospecha, utilizaremos el "Eva Perón" si somos juzgados y absueltos legalmente, pero moralmente quedamos tocados, el "Hormigón armado", si somos juzgados y condenados, "La ley de los Angeles" y si el escándalo es escandaloso hasta para nosotros, el "Cara de póker"

Paralelamente, lanzaremos a la cara del partido contrario sus escándalos, lo que viene a denominarse "y tú más" con la esperanza de que lo tuyo quede difuminado por lo del otro. En ningún caso se adoptará el "modelo alemán", no vaya a ser que los votantes se acostumbren.

En resumen, creo que estamos mucho más avanzados en España con estos temas, es una pena, para el presidente alemán, que no haya tenido cerca a alguien que le hablara del "modelo español". Podría haber aguantado en su puesto hasta el fin del mundo. O más, si los mayas aciertan.

lunes, 13 de febrero de 2012

Manual para tratar con tu empresa.

Con la reforma laboral del pasado viernes, muchos trabajadores se han puesto algo nerviosos. ¿Como tratar ahora con mi jefe? ¿Qué hago si me despiden? ¿Cuales son mi derechos ahora? Aquí os pongo unos conceptos básicos con la esperanza de que nos ayuden a una mejor relación con la empresa:

1.- A la llegada del jefe, permaneceremos en pie frente a nuestro puesto de trabajo. Saludaremos con un "Buenos días jefe". Cuando este entre en su despacho, y sólo cuando lo haga, nos sentaremos de nuevo y seguiremos con nuestra labor.

2.-En caso de enfermedad, sea gripe, neumonía o escarlatina, no visitaremos al médico, iremos directamente a nuestro puesto de trabajo e intentaremos llevar a cabo nuestra labor intentando no contagiar al esclav... perdón al compañero que se encuentre al lado para evitar una bajada de rendimiento. Esta medida aliviará, además, la congestionada seguridad social y, de paso, hará que gastemos menos en medicinas. El nuevo lema de los trabajadores españoles debe ser "lo que no mata, engorda".

3.- Cambiaremos la forma de negociar convenios colectivos con nuestras empresas. Los delegados sindicales se comprarán unas boinas con las que, en el momento de la negociación, juguetearán nerviosamente en las manos, mientras, de pie, esperan a que el jefe levante la mirada para poder hacer alguna petición. El jefe, que sabe más de todo que nosotros, humildes trabajadores, analizará las peticiones y nos las aceptará o denegará sin darnos motivos. Esta medida aligerará las inútiles pérdidas de tiempo que en el pasado se producían entre delegados y patronal.

4.- Un jefe, más que eso, es un padre. Como tal podrá decidir que no estamos siendo lo suficientemente rentables para la empresa y, en consecuencia lógica, nos podrá bajar el sueldo. La actitud a tomar en este caso es de agradecimiento a la empresa, que vela por que nos superemos día a día. Tampoco es recomendable que, cuando te comuniquen tu bajada de sueldo, le des las gracias alegremente, dado que podría ser interpretado como una ironía por tu parte. Alégrate, pero por dentro.

5.- Si llevas 20 años en la misma empresa y te despiden, es lógico pensar que el despido es objetivo. Seamos conscientes de que más le duele a la empresa desprenderse de un trabajador que lleva toda la vida allí y tener que contratar a un chaval por un sueldo dos veces menor. Al ser un despido objetivo, ese trabajador se irá con 20 días por año trabajado, con un máximo de 12 meses. En contraprestación, la empresa siempre lo recordará con cariño y lo pondrá de ejemplo a los nuevos contratados, que no saben lo bien que trabajaba Peláez.

6.- El parto. Si durante nueve meses, por desgracia, una empresa en época de crisis mundial, obtiene menos beneficios que cuando la economía iba bien, podrá realizar un ERE sin tener que pasar por la engorrosa tarea de preparar un dossier y que lo apruebe el Ministerio de Trabajo. Simplemente tendrá que demostrar a un juez que, en esos 9 meses, ha ganado menos. La actitud lógica del trabajador despedido será la de desear muchísima suerte a la desafortunada empresa que en época de crisis, increíblemente, obtiene menos beneficios.

7.- Manifestaciones y huelgas: Este mismo fin de semana, el portavoz del PP en el congreso (el señor Alonso) decía, y no sin razón, que nunca una huelga o manifestación había creado puestos de trabajo. Así que seamos serios y no entorpezcamos el buen funcionamiento del país.

8.- Como bien han repetido desde el gobierno, no hay ningún recorte de derechos sociales. Si entiendes que el despido con 20 días por año trabajado, la pérdida de poder negociador en los convenios colectivos, la posibilidad de que te bajen el sueldo por falta de rendimiento o la indefensión a la hora de discutir un ERE, son recortes en los derechos sociales, es que no entiendes ni de economía ni de la situación actual. No son recortes sociales, es una lógica adecuación al siglo XIX.

Si quieres más información sobre cómo actuar o pensar a partir de ahora, en la FNAC creo que venden la colección completa de películas de Paco Martínez Soria. Ahí te podrás hacer una idea mejor.

lunes, 6 de febrero de 2012

Siberia, Sevilla y S&P

Desde el miércoles, todas las televisiones nos amenazaban con una ola de frío siberiano. En Ávila igual les importa un pimiento, acostumbrados que están a pasarlas canutas, pero en Málaga el tema del frío nos lo tomamos muy a pecho.
Incluso antes de que llegara el frío propiamente dicho, los malagueños más aprensivos ya ponían cara de vivir en el polo norte y encogían el cuello de manera preventiva. El jueves resulta que estábamos a 16 grados, y claro, empezamos con el cachondeo.
Pero el viernes, el viernes sí que bajaron las temperaturas. Y del cachondeo, pasamos al lo que se denomina "acojone siberiano".
Gente paseando como si fuera el fin del mundo, madres forrando a sus hijos con toneladas de ropa, haciendo que los chavales tengan problemas en la espalda para toda la vida, chimeneas funcionando a todo trapo desde por la mañana, fumadores en la puerta de su lugar de trabajo intentando sacar un cigarro del paquete con los guantes puestos (ni de coña lo sacas).... ya no importaban ni las agencias de calificación ni el congreso socialista ni el homenaje a Fraga ni leches. Aquí lo que se escuchaba es "joder qué frío" y poco más. 
El asunto es que, en la costa, no se llegó ni a los cero grados y claro, en comparación con muchos lugares de España, más que ola de frío siberiano, aquí lo que teníamos es "fresquete". Vamos, que somos unos blandos.
Y es que se hace muy duro llamar a un conocido y decirle lo mal que lo estamos pasando, que estamos a seis grados y que te conteste que ellos, en Palencia, están a menos nueve. "Ya, pero es que aquí es más húmedo" era nuestra débil defensa. 
Por fortuna, el congreso socialista en Sevilla nos hizo olvidarnos del  mierdi-frío de la costa y centrarnos en lo importante. ¿Quién ganará? ¿Será Chacón? ¿Será Rubalcaba? ¿A qué hora juega el Málaga? ¿Seré yo, señor? ¿Seré yo?
Al final fue Rubalcaba,  y dos cosas llamaron la atención. La cara de póker de los perdedores en el congreso, especialmente Griñán, que debería sacar un libro titulado "Como cagarla a base de bien en cinco fáciles pasos",  y ver como dirigentes del PP que seguían el congreso, a cada cosa que decían o hacían los socialistas,   criticaban con frases con fundamento: "Mira la cara de Griñan, el muy sinvergüenza" "Ahí están todos los de los ERE y los de los GAL" "El congreso socialista está lleno de reptiles" Incluso algunos adjuntaban fotos de serpientes. 
En estos congresos se suelen decir bastantes barbaridades. Hace poco, en el congreso del PP en Málaga, Esperanza Oña gritaba a sus fieles "¡Vamos a cambiar las papelinas por papeletas!"refiriéndose al escándalo de los ERE en Andalucía en los que, entre otras miles de cosas, parece que se utilizó dinero para comprar droga. Estos congresos vienen a ser como un club de la comedia pero con bastante mala leche.
Y con el frío y con la política (el Málaga juega hoy en Granada) se pasó el fin de semana. A esta hora (14:30 del lunes) Ninguna agencia de calificación nos ha leído la cartilla ni los mayas han acertado sobre el fin del mundo. Pero el día es joven, eso sí.

P.D. Me equivoqué, este fin de semana rebajaron la calificación de un banco. El intenso frío que no me deja concentrarme. 

P.D. 2.- Sí, ya lo sé, pero aquí es más húmedo.