martes, 5 de noviembre de 2013

Limasa, sindicatos, huelgas .

Al igual que el cambio horario es inevitable, que, cada cierto tiempo, salga el tema de Limasa es un clásico también. En mi opinión, no deberíamos dejar de tener claras unas pocas cosas.

HUELGAS: Una huelga no es una fiesta. Le cuesta dinero a la empresa, le cuesta dinero al trabajador y se recurre a ella cuando no hay más remedio. Nadie quiere perder dinero por tocar las narices, al menos nadie en su sano juicio. Los trabajadores de Limasa planean una huelga para diciembre, concretamente, según lo que nos dicen desde los distintos medios de comunicación "para cuando más daño haga". Me parece lo más normal que quieran hacerla cuando más daño haga y más toque las narices a la empresa, no hay que ser un hábil estratega para darse cuenta que cuanto más molestes a la empresa, más inclinada se sentirá a negociar. Podrían intentar hacerla a la japonesa, eso de trabajar el doble, pero con una Málaga impecable me da que no sólo no iban a negociar con ellos, sino que además tendríamos letreritos de #MálagaFunciona hasta en el carnet de identidad.

LIMASA: Antes de que se nos olvide, cuando por convenio un puesto es hereditario o hay otros derechos increíbles concedidos, no es porque una mañana de abril brotara de una maceta el convenio colectivo de esa empresa. Detrás hay años de dirección incapaz que, en época de bonanza, concedió alegremente cosas que ahora les provocan dolores de cabeza. Que ahora aparezca el concejal de turno en un medio diciendo que todos tienen que apretarse el cinturón y bla bla blá y no haga ni un poquito de autocrítica de la gestión municipal de años anteriores es tratar a los ciudadanos de idiotas. Y ya cuela menos.

SINDICATOS: Y ya que estamos con temas laborales, hay que ser muy simple para decir que no te sientes representado por los sindicatos. Un grupo de trabajadores que se unen para defender los derechos de sus compañeros es un sindicato. Que no te sientas representado por UGT o CCOO o cualquiera de los actuales es distinto. Pensar que sin los trabajadores agrupados, me da igual en qué siglas, las empresas iban a mirar por los suyos sacrificando si fuera necesario parte de sus beneficios es suicida. A no ser que alguien se sienta más cerca de la empresa que del trabajador, entonces entiendo perfectamente que se lance esta pregunta, se desprestigie a todos los sindicatos y a todos los sindicalistas y se pretenda un nuevo orden en el que jefes buenísimos mirarán, como padres preocupados, por el bienestar de sus hijos/trabajadores.

Por supuesto es mi opinión, también es posible que tú pienses que los sindicatos, todos, sobran, que el único problema de Limasa son sus trabajadores y sus prebendas y que las huelgas hay que hacerlas cuando menos molesten a personal, no pasa nada, hay gente que pensaba que el beta iba a ser el sistema de video que iba a triunfar.

lunes, 15 de julio de 2013

Argumentarios

Para ti, que estás empezando en esto de la política y quieres llegar lejos, es importante que te sepas unas cuantas frases que te resultarán imprescindibles para sobrevivir.

Colaboración total con la justicia. Tarde o temprano, y siempre injustamente, tu partido se verá salpicado por algún turbio asunto. Hordas de periodistas querrán saber tu opinión sobre el tema. Con cara seria y seguridad dirás "colaboración total con la justicia" da igual que te pregunten por tu marca de colonia, tú repite "colaboración total con la justicia" y sigue tu camino. Colaboración parcial con la justicia no vale, tienes que ser contundente.

Honorabilidad. Si pillan a un compañero robando, pasará, debes defender su honorabilidad a capa y espada, debes poner la mano en el fuego por él y tener la agilidad de, en caso de que la cosa se complique, retirar la mano y hablar del honorable como si fuera un recluso al que prácticamente ni conoces.

Estado de derecho. Si al chorizo de tu partido le da por contar las miserias del mismo y te ponen en un aprieto, di repetidas veces que "en un estado de derecho..." acompañado del final de frase que más te convenga. Si puede ser algo absurdo, mejor, todo el mundo se enredará en discutir sobre lo que has querido decir y así el fondo de la cuestión quedará diluido.

Resolución judicial.Es posible que la cosa se complique tanto que te veas obligado a pasar a la pantalla dos del juego de la justicia. De "colaboración total con la justicia" deberás pasar a "esperemos a la resolución judicial" acompañado de "respeto por los jueces". En caso de ser culpable, se aludirá a que la sentencia no es firme. En caso de ser un tema del partido de enfrente nos pasaremos la resolución judicial y a los jueces por el arco del triunfo declarando culpable a todo el que se menee

España.Por último, si todo está perdido, si no ves una salida posible, agárrate a España. Todo lo que has hecho ha sido por tu país, sí el chalet también ha sido por tu país, y además es de tu mujer. Igual no cuela para la mayoría, pero para los de tu partido sí, siempre y cuando no amenaces con tirar de la manta y te transformes en el honorable, dios no lo quiera.

Como verás, no es muy complicado subsistir en este mundo. Aplaude a tus mayores, tenles fe ciega en sus desmanes, aprende estas frases y quién sabe, igual en unos años estás felizmente imputado. Suerte.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Reportajes

La semana pasada TVE emitía un reportaje en el que nos hablaba de las bondades de rezar cuando estás en paro. Esta semana ha tocado el reportaje "Las visten como putas". Bueno, no se llamaba así pero el enfoque era que cuidado con los niños que se acerca el verano y van con los pantalones caídos y las faldas muy cortas y claro, terminan copulando.

Se ha montado mucho revuelo con ambos reportajes, dicen que es de vergüenza que la televisión pública emita estas piezas cargadas de ideología, sesgadas, casposas y no se qué más. Pues no estoy de acuerdo.

Este tipo de noticias son necesarias en los tiempos que vivimos, necesitamos poner la televisión para que nos digan qué está bien, qué está mal y cómo podemos ir por el buen camino. Humildemente propongo otros reportajes que creo imprescindibles para educar a la ciudadanía a ser buen español.

"Vírgenes hasta el matrimonio".- Ameno reportaje que entreviste a chavales que han prometido no practicar el fornicio hasta que encuentren el verdadero amor y contraigan santo matrimonio. En él también se incluirá un espacio para que los chicos igualen la masa muscular del brazo que no utilizan para la masturbación con el brazo altamente desarrollado.

"¿Es necesario tener trabajo para ser feliz?".- Documental de investigación que demuestra que se puede perfectamente alcanzar la felicidad sin desarrollar tu profesión. Incluirá trucos para el auto empleo como el de ir al monte y coger espárragos trigueros para vender en la autovía.

"Los peligros de las manifestaciones".- Una pieza que nos explica claramente qué es moral y qué es inmoral, cómo se puede llegar a la drogadicción o a algo peor cuando se acude a una manifestación que no tenga los permisos reglamentarios.

"Homosexualidad ¿tiene cura?".- Interesantísimo reportaje con pequeños trucos para descubrir si tu hijo es gay o lesbiana y cómo ir reconduciéndolo para alejarlo de esa enfermedad que asola el país.

"La censura".- Riguroso análisis que nos demuestra que tener a alguien que controle lo que escribimos o pensamos tiene varias ventajas. Quita un peso de encima al que escribe al tener a alguien que le diga lo que piense y además tranquiliza a todos los lectores que podrán abrir cualquier periódico sabiendo que todo ha sido convenientemente supervisado.

Hay muchos más reportajes que son imprescindibles y que aún no se han emitido. Si TVE sigue con esta valiente actitud conseguiremos ser una sociedad próspera, moral y feliz.

Ahora seguro que alguien empieza a hablar de libertad de expresión, de lo que se debe o no poner en una televisión pagada por todos... Alejaos de ellos, están enfermos.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Oremos

"Las cererías son un negocio que se mantiene a pesar de la crisis". La frase no es mía, es de un informativo de TVE. En la misma noticia, se asegura que rezar calma la ansiedad de los parados, según la noticia, la cosa va así, el parado va, se angustia al no ver la superficie y, en vez de tomarse un lexatín, reza.

La noticia tiene más lecturas, el parado, al aliviar la ansiedad rezando, no necesita que le receten los ateos lexatines con lo que, teniendo en cuenta el nivel de ansiedad del personal, supone un importantísimo ahorro para la Seguridad Social lo que, en un maravilloso efecto mariposa, genera dinero, confianza y a la larga la esperada recuperación (esto no es de la noticia)

"Rezar es como cruzar los dedos, pero mejor" Dicen en TVE, lo dice un tipo con con gafas y acento argentino y tiene razón. Cruzar los dedos es una superstición bárbara, pero al rezar, el parado tiene la sensación de que está haciendo algo para revertir su situación. Insisto en que lo dice un tipo con gafas y acento argentino, así que no puede equivocarse.

"Sea como sea, por pedir que no quede" Termina diciendo el ameno reportaje, cargado de optimismo y con verdades como puños. ¿Estás parado y angustiado? Reza ¿Eres ministra de trabajo y tu gestión es lamentable? Ponte en manos de la Virgen, ¿Consigues trabajo? Da gracias a Dios por el milagro. Como ves, la cadena va desde lo más alto hasta el último parado creyente. Poner velas sin creer no vale, es como hacerse trampas al solitario.

Ahora viene el debate ¿Es noticia? ¿Es una gilipollez del tamaño de Oceanía? ¿Qué será lo siguiente? ¿El reportaje "es perfectamente factible comer sólo en días impares"? Emocionado lo espero.

viernes, 3 de mayo de 2013

Encendidos

Andamos los malagueños encendidos por las injusticias que, una vez tras otra, sufrimos del exterior. Andamos los malagueños más mosqueados que un pavo en pascua, nos la quieren meter doblada, una vez más.

En este caso es con el metro, la Junta (pro Sevilla) ha decidido que, aunque sea perfectamente factible hacer un metro soterrado, lo va a hacer en superficie, y si es en superficie no es un metro, es un cocodrilo, no esperen, es un tranvía, eso, un tranvía.

¿Por qué quieren hacernos eso? Se escudan en que por arriba llegarían más lejos por menos dinero. Ya, claro, eso es una excusa barata, nos odian porque ellos, la Junta, no tienen playas. Pues la han cagado, hasta aquí hemos llegado.

Las fuerzas vivas de la ciudad ya han dicho a estos de la Junta claramente lo que queremos los malagueños, un metro soterrado.

"Oiga, que yo soy malagueño y no quiero el metro soterrad..."

...Silencio, es mi post. Los malagueños queremos un metro soterrado, y si llega menos lejos y cuesta un huevo nos da igual. Los pocos que no tenían claro lo del metro soterrado cambiaron de opinión cuando el presidente de la asociación del carnaval salió en la foto y dijo públicamente que los carnavaleros querían el metro soterrado.

"Yo tengo una murga y a mí el metro me la sopl..."

...¿Quieren dejar de interrumpir? No sólo el lobby de los carnavales se pronunció, la Agrupación de Cofradías también tiene algo que decir, y los de los chiringuitos, ahora un poco liados por los cuadrados de hormigón que igual no gustan mucho pero pintados mejorarán. También deberían pronunciarse los aparcacoches, un metro en superficie por la Alameda ocasionar....

"Si es en superficie no es un metro, es un tranvía"

...Cierto, gracias, colocar un tranvía en la Alameda ocasionaría un perjuicio evidente a los aparcacoches, y la asociación de dentistas también tendrá que pronunciarse.

"Aggg bgadkcif supgeicie hll miegdfa"

...La asociación de dentistas, no sus clientes, las vibraciones de un ruidoso tranvía de vapor circulando por la Alameda puede fastidiar miles de endodoncias que están aseguradas, causando un perjuicio evidente a este sector.

"¿Será un tranvía de vapor?"

¡No será un tranvía! No vamos a permitir que esta gente destroce la ilusión unánime de todos los malagueños por tener un metro y no esa idiotez de un tranvía que no funciona en ningún sitio.

"Hay un tío en twitter que dice que es malagueño, vive en Oslo y que los tranvías van allí de puta madre"

Si está en Oslo será por algo, un antimalagueño más, y déjenme terminar. O soterrado o muerte.

"Igual te has pasado un poquillo con eso de muerte ¿no?"

Cierto, igual sí. O soterrado o nada.

Sinceramente, no tengo una opinión clara sobre el metro, no sé si es mejor en superficie o soterrado, leo que va a ser enormemente deficitario en cualquier caso, que se podría haber diseñado algo mejor y más adecuado para una ciudad del tamaño de Málaga. Se han invertido un aluvión de millones de euros, se han destruido muchos negocios durante la realización de esta inacabada obra faraónica y ambos, Junta y Ayuntamiento, no parecen estar dando el nivel, enredados en su infinito enfrentamiento con lanzamiento de objetos incluido, inflando ese sentimiento de "anti" tan fácil de prender. Y algunos, muchos en realidad, empezamos a estar un poco cansados de estos pueriles enfrentamientos entre los buenísimos y los malísimos. Igual ambos son malos.

"Eso es que tú no quieres tu tierra"

Igual.

martes, 30 de abril de 2013

Las olas

Cualquiera que haya ido a la playa habitualmente, tarde o temprano, ha tenido un revolcón por culpa de una ola imprevista. Lo normal en estos casos es actuar de una de estas dos formas. O la ves venir gritando e intentando salir del agua dando saltitos (te pilla fijo), o te sumerges bajo el agua, dejas pasar un tiempo prudencial y sales tras ella como si no hubiera pasado nada, algunos salen hasta peinados. A fuerza de que te tumben olas, aprendes a sumergirte con más facilidad, incluso grácilmente. A los políticos en la red les pasa lo mismo.

A fuerza de llevarse revolcones al estar en contacto directo con la gente, los políticos han aprendido a sumergirse cuando ven venir la ola. La última ola fue la de la cifra del paro, más de seis millones de personas desempleadas. Tras llevarse, al principio de la legislatura y con las primeras cifras económicas, algunos revolcones intentando sufearlas hablando de "la herencia", los políticos locales han aprendido a ser rápidos en la inmersión para que no les salpique demasiado. La cosa es así.

Sale la cifra mala (el paro, los desahucios, la deuda, los impuestos, la sanidad, el Atleti...) Y justo antes de que la ola de cabreo generalizado llegue a sus tobillos, lanzan un tuit denominado "lamento y hostia":

@PersonajilloLocal: Terribles las cifras del paro, pero hay que confiar en que el Gobierno consiga salvar la herencia recibida.

Justo Después, el político de turno, como si fuera Cousteau en sus mejores tiempos, se interna en las profundidades submarinas esperando que pase la ola de los cabreados ciudadanos que, aprovechando lo a mano y disponibles que están les preguntan tonterías como:

@CiudadanoCabreado: ¿Cómo tenéis huevos de decir que confiemos en el Gobierno cuando estamos asfixiados?

@CiiudadanoAlucinado: Una tontería ¿Que me pongan en la calle con 20 días por la reforma laboral es también "la herencia"?

Pero da igual que la ola de indignación mida siete metros, el político está bajo el agua, siente un ligero meneo, se mueve un poco, pero se mantiene bajo la superficie a salvo. Pasado un tiempo prudencial, y sin dejar de mirar por si viene otra ola más pequeña, pero traicionera, este experto subacuático emerge de las profundidades submarinas y comienza con su letanía:

@PersonajilloLocal: El Gobierno del PP es el primero en la democracia en legislar en contra de los desahucios.

@PersonajilloLocal2: Magnífica la presentación de (inserte aquí la idiotez que se le ocurra)

Por supuesto, esto de sumergirse no es patrimonio de los políticos del PP, el PSOE, en la Junta por ejemplo, parece que empezó a gobernar en Andalucía hace quince minutos y, al no poder llevar el flotador "la herencia", utilizan los manguitos "el Gobierno Central", pero en ambos casos, su capacidad para taparse de la ola es digna de estudio.

Por cierto, a veces, aunque la veas venir, aunque seas experimentado, aunque te sumerjas a tiempo, la ola es de tal magnitud que se lleva por delante todo lo que se encuentra, en superficie y sumergido. Y es cuando vemos en la orilla, desconcertados, al político o la la política. Esto pasa poco, por desgracia.

En el siguiente post analizaremos por qué cuando a una chica le pilla una ola, termina invariablemente sin la parte de arriba del bikini. Habrá fotos.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Vacaciones

La Universidad de Birminghan, u otra, ha realizado un estudio en el que demuestra, sin ninguna duda, que irse de vacaciones de Semana Santa es un riesgo importante para la salud.
El estudio, que analiza variables climáticas, nivel de estrés, meteorología, finanzas y el histórico de resultados de los Elche-Betis, alerta de la posibilidad de infarto por distintos motivos que paso a contar y que me tienen muy preocupado por si palmáis.

1.- Maletero: Cuando compras un coche, en sus especificaciones, aparece la capacidad del maletero. Después de cien pruebas, ha quedado bien claro que, por mucho que tu pareja insista, si el maletero tiene doscientos cincuenta litros de capacidad, tiene doscientos cincuenta litros de capacidad. Esa maleta no va a entrar ni de lado, ni arriba, ni empujando. Es cierto que los físicos han encontrado la llamada "paradoja acústica" un curioso fenómeno en el que el maletero, gracias a los improperios de tu pareja mientras intentas meter el último bulto, es capaz de aumentar su capacidad en uno o dos litros. Pero ni uno más.

2.- Meteorología: Días antes de ir de vacaciones, todos miramos el tiempo que va a hacer. Observamos si se prevén borrascas o sol, y es un error. Nadie ha tenido en cuenta la denominada por Isaías Manferguíl en 1954 "nube cabrona". La nube cabrona no es detectable, ni predecible y, oculta a los ojos de los que se van de vacaciones, va a perseguirte allá donde vayas. Mariví Lafuente, en 1982, intentó librarse de ella sacando billetes para diez destinos distintos y le llovió dentro de su salón. Ese es el nivel de la denominada nube cabrona.

3.- Finanzas: La menguada economía familiar se resiente mucho. Si vas a un lugar turístico, aunque sea en el mismo país, el valor de la moneda varía. Para entendernos, un euro cuesta dos euros, y no hay que ser matemático para entender que si un euro cuesta dos euros, dos euros costarán... costarán... bueno, igual hay que ser matemático, en otro post analizaremos este punto en mayor profundidad.

4.- Broncas: Los broncólogos James Furcy y Melanie Spilmintong, demostraron en su ensayo "Pimpinel scrach believers" que el nivel de broncas con tu pareja aumenta exponencialmente cuanto más tiempo estás con ella. La solución de Furcy es evitar pasar más de cuarenta minutos al día con tu ser amado, pareja, no perro, sin una televisión o similar delante. La solución Spilmintong fue más radical. Cumple condena en la cárcel para licenciados de Ohio por asesinar a Furcy en unas vacaciones relajantes tras terminar el estudio.

Por todos estos motivos, mi recomendación de hoy es que no vayáis de vacaciones, es muy probable que no sobreviváis y morir fuera de casa es un auténtico coñazo. Y aunque pueda parecer que escribo desde el rencor por no tener vacaciones, juro por lo más sagrado que no es... Me llaman por teléfono, no voy a terminar este post en la vida.

martes, 19 de marzo de 2013

Encuentros peligrosos

Mi amplia experiencia con la naturaleza, he podido ver más de diez mil documentales en todos los ambientes naturales, me permite publicar hoy una serie de recomendaciones si os pasáis por Mijas y os encontráis frente a frente con un aligator de dos metros y ochenta kilos de peso.

Lo primero es saber qué es un aligator. Un aligator es como un cocodrilo, tiene los dientes de un cocodrilo, tiene la piel de un cocodrilo, tiene la cola de un cocodrilo pero no es un cocodrilo. Este dato es importante porque si te va a merendar este bicho, al menos sabrás qué te está mordiendo.

Hechas las presentaciones, hablemos de una situación hipotética. Paseas tranquilamente por las lagunas de Mijas y, en el suelo (es tremendamente difícil ver a un aligator en lo alto de un árbol o conduciendo un Seat Panda) nos encontramos con el bicho. Nuestro primer impulso, como buenos andaluces que somos, será intentar sacarlo a los medios para torearlo. Error, el aligator no tiene buenos pases por ninguno de los dos lados y además tiende a mordisquearte los tobillos de mala manera.

Lo ideal en esta situación es salir corriendo como si te persiguiera un cocodrilo, recordemos que es un aligator. La forma correcta de huir de este bicho es agitando los brazos sobre la cabeza y gritar mientras se corre despavorido "coño, coño".

En el caso de que no podamos huir de él hay que tener varios factores en cuenta. El primero es que, pese a tener las patas muy cortas, nunca podremos ganar a un aligator a puñetazos, es totalmente imposible. El segundo factor es la época en la que nos lo encontremos.

El aligator no come en invierno, sigue una estricta dieta para estar to guapo en verano y poder lucir tipo delante de las lagartas, dicho sea sin segundas. Si nos lo encontramos en esta época no nos comerá, pero es probable que sí nos acepte una copa y algo de conversación. En este caso procuraremos beber algo alejados de él, tiene mal carácter, y no sacaremos en la conversación ni a los cocodrilos, les jode mucho que los confundan con ellos, ni canales temáticos como "caza y pesca". Lo ideal será una conversación ligera sobre el tiempo y, quizá, Chipre.

Si el aligator sólo quiere que le dejemos en paz, hagámoslo. Es probable que saliera de juerga y llevan fatal las resacas, de ahí su nombre en latín "aligator alcaserser garrafones". En ningún caso le daremos con un palo para ver qué pasa. No soportan el contacto de la madera en su cabeza, vete a saber por qué.

Si el aligator está en celo y usted es tremendamente atractivo, al menos que le invite al cine antes.

Si el aligator es hembra y está poniendo huevos, no se los toque, son muy suyos para esas cosas.

Si el aligator lleva unos cascos y está escuchando bachata, intente acabar con él de cualquier manera, si consiguiera el bicho tener wifi tagearía esa basura.

Si el aligator lleva traje y corbata, no es un aligator, es un señor, no lo cace o tendrá problemas con la justicia.

Si el aligator va totalmente desnudo, no intente taparlo, son tremendamente celosos de su defensa de ir como Dios los trajo al mundo.

Si lleva usted un arma y no puede escapar, trate de dispararle en la cabeza, un aligator cojo es un aligator muy cabreado. Si usted considera un paraguas o un tirachinas como arma, es hombre muerto.

En resumen, lo ideal en un encuentro cara a cara con un aligator es verlo en el salón de la casa, en la tele, todo lo demás es una complicación.

La semana que viene hablaremos de cómo evitar que se coman a tu ñu que tanto te ha costado criar.

martes, 26 de febrero de 2013

Andalucía Resiste

A dos días para celebrar el día de Andalucía me encuentro con un dilema. Por un lado, en las redes sociales, veo eslóganes tipo #Espíritu28F o #AndalucíaResiste que no me ponen nada. Los leo y me da la sensación de ver a Mel Gibson montado en el único caballo que no ha sido mezclado con carne ternera, pintado con la verdiblanca, galopando Despeñaperros hacia arriba.

Enfrente, los anti autonomía, mascullando tuits socarrones sobre los malas que son las autonomías, el dinero que cuestan, la "finca" que tiene el PSOE aquí abajo, y lo mal que se hace todo. Y tampoco me siento representado.

Entonces ¿Qué problema tengo? ¿Soy burgalés y no me he dado cuenta? ¿Qué hacemos los que estamos descontentos con lo que hacen los de arriba y lo que hacen los de abajo? ¿Nos manifestamos para que nos cuenten entre los del #Espíritu28F o pasamos y que nos cuenten entre los del otro bando? ¿Y si hubiera un tercer bando?

Pertenezco a un cada vez más extenso tercer bando que no se siente representado ni por unos ni por otros. Un tercer bando al que molesta que las siglas de los partidos políticos se apropien del día de todos los que nos sentimos andaluces. Pertenezco a un bando que piensa que por ser andaluces no somos mejores, ni peores, que un señor de Ávila, una obviedad que, parece ser, no es tan obvia.

El 28 F, al igual que otros días señalados, se transforma en una pelea para ver quién consigue más adeptos a su causa, da igual que roben, ¡son de los nuestros!, da igual que prometan unas cosas en las elecciones y hagan justo lo contrario, ¡son de los nuestros!, da igual que el de enfrente tenga una idea que igual podría ser válida, ¡no son de los nuestros!... Como ya tengo equipo de fútbol al que apoyar lo haga bien o mal, no estaría de más que, por una vez, estos días se celebraran las cosas en común, que fuera un día en el los que tienen que dar ejemplo lo dieran, tendiendo puentes (no me refiero a obra pública, hablo figuradamente) que nos hicieran sentirnos más orgullosos de ser andaluces y sobre todo, más orgullosos de los que nos representan. Andalucía no resiste, resisten los andaluces, como los gallegos o los extremeños.

Por otro lado, ver a Mel Gibson subiendo a caballo por Despeñaperros sería glorioso. Pero no quiero desviarme del tema.

lunes, 11 de febrero de 2013

Viejas buenas costumbres.

Un lunes sin duda atípico el de hoy. De sopetón nos hemos encontrado con el despido de un político, la dimisión forzada de otro y la renuncia a su cargo del Papa de Roma.

EL DESPIDO: es de el ex marido de la Ministra Ana Mato, enredado en Gürtel y que permanecía con sueldo del partido desde su dimisión como alcalde en 2009. Tras defender su permanencia, con sueldo, en el partido, llegando a escuchar que era un funcionario de la casa, hoy ha dejado de ser funcionario. "Rectificar es de sabios" ha dicho Cospedal. Hombre, lleva desde 2009 en su casa cobrando, igual para llamarse sabios no da. Quizá alumnos aventajadillos, si acaso.

LA DIMISIÓN: Se ha dado en Rincón de de la Victoria donde un concejal del PP con frases como "la gaviota debe sobrevolar al capullo sangrante" nos dejaba a todos alucinados, y un poco asqueados al imaginar la frase, más cercana a The Walking Dead que a las palabras de un cargo público. Hoy lo han dimitido. El buen señor no se retracta de sus palabras, pero ya podrá decirlas tranquilo, en su casa, con sus amigos, al calor de una buena copa de vino y no representando a nadie. Bien hecho.

LA RENUNCIA: Del Papa ha sido lo más sorprendente. Sorprendente porque hacía, literalmente, siglos que no se daba y sobre todo sorprendente por los motivos que ha dado. No se siente capacitado para ejercer las obligaciones de su cargo. El hombre no se siente con fuerzas y, dando una lección, dimite. Así de simple y alucinante a la vez.

Hoy hemos aprendido muchas cosas, que se puede despedir a un miembro de tu partido si no es honrado, que incluso puedes obligar a dimitir a un energúmeno que tenías entre tus filas y, sobre todo, que si el líder indiscutible hasta que muera de millones y millones de personas puede dejar su responsabilidad por sentirse incapaz, de ahí hacia abajo todos pueden hacerlo.

Dimitir, despedir a corruptos aunque sean de tu partido e incluso renunciar a tu cargo, no son cosas nuevas, pero se ven tan poco que es refrescante. Queridos apoltronados, recuperen estas viejas buenas costumbres, fíjense, no pasa nada por irse. La vida sigue. Incluso para el que dimite.

viernes, 8 de febrero de 2013

Perder dinero

Una de las últimas frases que le hemos escuchado a Mariano Rajoy es que él pierde dinero en esto de la política. A rebufo de esa frase, el flamante jefe de la Oficina de Atención al Alcalde, López Nieto, también se confiesa y dice que pierde dinero aceptando ese cargo. Ayer mismo, el señor Duran Lleida decía que los políticos tenían que cobrar más. Conclusión, la política no deja pasta.

Si nos ponemos demagogos perdidos, podríamos contestar a López Nieto, Duran y Rajoy que prueben a estar en el paro, que eso sí que deja poca pasta, pero no hay que llegar tan lejos. La moda ahora en multitud de empresas, además de despedir gente como si no hubiera un mañana, es aderezar el trabajo con una bajada salarial que, en algunos casos, está en el veinte por ciento e incluso reducir tu jornada a la mitad. Conclusión, el trabajo no deja pasta.

El abogado de Urdangarín, a raíz de la millonaria fianza de ocho kilos a pagar solidariamente con su socio en el caso Noos, se queja de que su defendido puede tener un "empobrecimiento injusto". Conclusión, ser duque de Palma no deja Pasta.

Entonces, si ni la política, ni el trabajo, ni el INEM, ni la realeza dejan pasta ¿Qué deja pasta?

Messi ha firmado su nuevo contrato con el Barcelona. Conclusión, ser el mejor futbolista del mundo deja pasta.

Un afortunado en Málaga, se ha llevado medio kilo de la lotería, no recuerdo si la bonoloto, la euroloto o la vivalamadrequemeparióloto. Conclusión, que te toque la lotería deja pasta.


Una chica brasileña, vendió hace unos meses su virginidad a un japonés por una bonita cifra. Un ruso intentó lo mismo y sacó dos mil euros. Conclusión, vender la virginidad, en ocasiones, deja pasta.

En resumen, si no eres Messi, el de la lotería o una virgen brasileña con un curioso espíritu emprendedor, lo normal es que, con lo que estés haciendo, pierdas pasta.

Así que sería inteligente que el señor Rajoy, el señor Urdangarín o, aquí más cerca, el señor López Nieto, antes de decir que pierden dinero con lo que están haciendo, se lo piensen un poco, porque si hablamos de perder pasta, ellos nos están costando bastante y comprendiendo que todos perdemos pasta, igual esas declaraciones nos tocan un poco las narices.

Otra opción es que dejen de sacrificarse por nosotros y se dediquen a lo que da pasta. Edad para el fútbol no tienen, no creo que ya sean vírgenes así que, en principio, les queda la lotería.

Pregunten a Fabra, a ver si puede enfocarles.

lunes, 4 de febrero de 2013

El "método Rajoy"

El presidente de este mi país, si no es el tuyo felicidades, hoy ha inventado una nueva justificación. Cuando le han preguntado por los papeles publicados sobre alegres movimientos de dinero en su partido ha dicho: "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto pero, en resumen, todo es absolutamente falso".

Dejando a un lado el fondo del asunto, mi presidente acaba de abrir un nuevo horizonte en las excusas. A partir de hoy, si metemos la pata, y utilizando el "método Rajoy", tenemos muchas posibilidades de salir bien parados. Veamos algunos ejemplos.

ASESINOS EN SERIE: Si os pillan, la frase a utilizar es "Todo es falso, excepto algunos de esos muertos que sí son míos, pero, en resumen, todo es absolutamente falso" Aprovechen el momento de despiste de la policía analizando la frase para correr.

INFIELES: Si vuestra pareja os enseña pruebas de vuestras aventurillas, mirando los papeles decid "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, mi amor" Es importante terminar con "mi amor" y estar a una distancia prudencial del presunto/a cornudo. Por si no entra en razón.

FUTBOLISTAS: es evidente que, cuando cometéis falta, los árbitros ya no os creen con lo de levantar los brazos. El nuevo truco es, pasando el brazo por encima del hombro del árbitro, susurrarle "Todo es falso, excepto esa pequeña marquita de mi bota en la pierna de ese señor, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, y no es falta"

CORRUPTOS: ya sabéis, un abrazo.

Y así para cualquier problema que os pueda surgir en la vida. Desde el "lo siento, me he equivocado, no lo volveré a hacer, de nuestro monarca, no habíamos evolucionado tanto en el ámbito de las excusas. Hoy es un gran día que recordaremos con cariño.

También ha dicho que vamos mejor, pero que aún no nos hemos dado cuenta. Voy a fijarme, a ver si caigo y mejora el día.

jueves, 31 de enero de 2013

Queridos corruptos.

Queridos corruptos, entiendo que ser ustedes no es fácil. Ser corrupto requiere un esfuerzo mental continuado que te permita coger con una mano y con la otra repartir tortas contra la corrupción. Ante la avalancha de casos de corrupción de los que nos estamos enterando día sí, día también, humildemente, les hago una serie de peticiones.

1.- Roben menos. Fíjense que no les estoy pidiendo que no roben, eso es como pedir a un peral que no dé peras, pero sería interesante, teniendo en cuenta cómo estamos por aquí abajo, que roben lo justo para enriquecerse pero para no cabrearnos demasiado.

2.- No nos den lecciones de moralidad. Igual les parece una tontería, pero es que cada vez que salen hablando de lo ladrones que son los vecinos, no podemos dejar de pensar en lo ladrones que son ustedes y, entendiendo que son ladrones por naturaleza, que no lo pueden evitar, ustedes deben entender que nos están poniendo de los nervios. Igual nos ven como vacas a las que estrujar al máximo, pero recuerden que las vacas también se cabrean y sueltan unos leñazos que no veas. Y no queremos que sufran ustedes un accidente.

3.- Intenten evitar discursos de austeridad. Porque aunque no somos, la mayoría, grandes economistas, eso también nos crispa un poco. Hagan lo que tengan que hacer pero entiendan que hablar de "ajustarse el cinturón" o de "medidas dolorosas" sabiendo que, en muchos casos, sus sobresueldos son más altos que nuestros sueldos, suena a chino mandarín.

4.- Den clases de actuación. Para el caso improbable de que los pillen. Sonreír ante las preguntas que les hacen nos cabrea aún más, al menos finjan vergüenza. Tampoco nos lo vamos a creer, pero agradeceríamos el detalle.

5.- Apuesten por lo nacional. Ya que nos están robando a manos llenas, al menos, inviertan sus ganancias aquí. Hombre, no es para nombrarlos hijos predilectos pero, al menos, algo de lo robado recuperaremos.

6.- No se reproduzcan. No les pido que se esterilicen, pero no enseñen su oficio a las jóvenes promesas, que su arte muera con ustedes. Entiendan que, ahora mismo, son demasiados para que les podamos mantener a todos. No se depriman, igual en un futuro, vienen tiempos mejores en los que podamos mantenerles a todos, pero es que ahora mismo, de verdad, no tenemos tanto dinero para mantenerlos.

Sinceramente, no espero que me escuchen, es probable que estén liados preparando, a los que les han pillado, sus defensas y, los que están todavía libre de sospecha, nuevos negocietes con los ejercer su arte. Aun así les agradezco sinceramente su atención.

Esperando no tener nunca noticias de ustedes, se despide atentamente.

Una de las vacas a la que ordeñan.

martes, 15 de enero de 2013

Lo legal y lo moral

Con el ex trabajo ya del señor Güemes en Unilabs, hemos escuchado por tierra, mar y aire que lo que hacía no era ilegal, aunque muchas voces lo criticaban por inmoral y poco ético. Hoy vamos a hacer un cursillo rápido de cosas que, igual muchos políticos no, pero el resto de los mortales, aun sabiendo que son legales, las consideramos inmorales.

Ser ex Consejero de Sanidad en Madrid, privatizar una parte y, años después, trabajar en una empresa que se aprovecha de esa privatización: Legal, pero inmoral.

Enrollarte con la ex novia de tu mejor amigo días después de que ella lo deje: Legal, pero inmoral y peligroso para la integridad física.

Destruir un banco, estar considerado entre los cinco peores dirigentes del mundo y ser contratado por la mayor empresa de telefonía española: Legal, inmoral y de chiste malo.

Levantarte cada mañana para orinar desde tu ventana hacia tu jardín privado, a la vista de los vecinos: Legal, inmoral y con cierto riesgo de caer, matarse y ser el cachondeo de los próximos lustros de la comunidad.

Ser el máximo responsable de Parques Nacionales e irte de caza a una finca que comprende parte de un Parque Nacional: Legal, inmoral y letal para los bichos que viven por allí.

Sacar la basura justo cuando ha pasado el camión o en festivo:Legal, inmoral y una guarrada. Y no estoy mirando a nadie.

Montar una Comisión de Investigación para un caso de corrupción por, por ejemplo, repartir fraudulentamente dinero de EREs en Andalucía y que no lleguen a nada: Legal, inmoral y de un morro del tamaño del peñón de Gibraltar.

Quitar el aparcamiento a alguien, sabiendo que estaba esperando antes que tú: Legal también, inmoral y susceptible de encontrarse el coche rayado artísticamente.

Utilizar fondos europeos para el desarrollo del empleo para financiar un partido politico y llegar a un acuerdo para que no entre nadie en la cárcel: Legal, inmoral e incomprensible para la mayoría de la gente. Qué sabrá la gente.

Como ven, amigos políticos, en general no es tan difícil descubrir que una cosa, puede ser legal, pero también puede ser de una inmoralidad supina. Y, a lo mejor, esperamos de ustedes, no sólo que cumplan con la legalidad, faltaría más, sino que además sus actos sean morales. Es difícil cambiar a estas alturas, lo supongo, pero empiecen por algo sencillo, no sé, dejen de mearse desde la ventana y, a partir de ahí, ya veremos.