domingo, 13 de mayo de 2012
martes, 8 de mayo de 2012
Cuento de la lechera (adaptación libre)
Hace mucho tiempo, en una granja rodeada de animales, vivía la joven Elisa. Una mañana de verano se despertó antes de lo acostumbrado.
¡Felicidades, Elisa! - le dijo su madre -. Espero que hoy las vacas den mucha leche porque luego irás a venderla al pueblo y todo el dinero que te den por ella será para ti. Ese será mi regalo de cumpleaños.
En 2009, Caja Madrid, Bancaja, Caja de Canarias, Caixa Laietana, Caja de La Rioja, Caja Ávila y Caja Segovia se fusionan y nace Bankia.
Ella que nunca había tenido dinero, iba a ser la dueña de todo lo que le dieran por la leche. ¡Y por si fuera poco, parecía que las vacas se habían puesto también de acuerdo en felicitarla, porque aquel día daban más leche que nunca!
Con esta 'fusión fría' formaron el tercer grupo por activos de España, 339.021 millones en 2009. Un "gigante" en la banca española
Cuando tuvo un cántaro grande lleno hasta arriba de rica leche, la lechera se puso en camino. Había empezado a calcular lo que le darían por la leche. Ya se imaginaba Elisa vendiendo su leche en el mercado y comprándose vestidos, zapatos y otras cosas. Estaba tan contenta con sus fantasías que tropezó y el cántaro se rompió.
¡Adiós a mis sueños de tener una granja! No sólo he perdido la leche sino que el cántaro se ha roto. ¿Qué le voy a decir a mi madre? ¡Todo esto me está bien empleado por ser tan fantasiosa!
En 2012 Bankia peta. El "cántaro" de Bankia nació fastidiado. Sus balances están lastrados por activos inmobiliarios depreciados por importe de casi 32.000 millones. Rodrigo Rato dimite como presidente de la entidad.
Elisa aprendió mucho ese día y a partir de entonces tuvo cuidado cuando su madre la mandaba al mercado.
El Gobierno rescatará a Bankia, le inyectará entre siete y diez mil millones de euros. Así no aprenderán nunca.
¡Felicidades, Elisa! - le dijo su madre -. Espero que hoy las vacas den mucha leche porque luego irás a venderla al pueblo y todo el dinero que te den por ella será para ti. Ese será mi regalo de cumpleaños.
En 2009, Caja Madrid, Bancaja, Caja de Canarias, Caixa Laietana, Caja de La Rioja, Caja Ávila y Caja Segovia se fusionan y nace Bankia.
Ella que nunca había tenido dinero, iba a ser la dueña de todo lo que le dieran por la leche. ¡Y por si fuera poco, parecía que las vacas se habían puesto también de acuerdo en felicitarla, porque aquel día daban más leche que nunca!
Con esta 'fusión fría' formaron el tercer grupo por activos de España, 339.021 millones en 2009. Un "gigante" en la banca española
Cuando tuvo un cántaro grande lleno hasta arriba de rica leche, la lechera se puso en camino. Había empezado a calcular lo que le darían por la leche. Ya se imaginaba Elisa vendiendo su leche en el mercado y comprándose vestidos, zapatos y otras cosas. Estaba tan contenta con sus fantasías que tropezó y el cántaro se rompió.
¡Adiós a mis sueños de tener una granja! No sólo he perdido la leche sino que el cántaro se ha roto. ¿Qué le voy a decir a mi madre? ¡Todo esto me está bien empleado por ser tan fantasiosa!
En 2012 Bankia peta. El "cántaro" de Bankia nació fastidiado. Sus balances están lastrados por activos inmobiliarios depreciados por importe de casi 32.000 millones. Rodrigo Rato dimite como presidente de la entidad.
Elisa aprendió mucho ese día y a partir de entonces tuvo cuidado cuando su madre la mandaba al mercado.
El Gobierno rescatará a Bankia, le inyectará entre siete y diez mil millones de euros. Así no aprenderán nunca.
martes, 1 de mayo de 2012
Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir.
Sí, lo de la mala pata del Rey (sin segundas) es historia antigua, pero hoy, otro miembro de la Casa Real, Urdangarín, negocia con la fiscalía para, por el módico precio de tres millones y pico de euros, declararse culpable y no ingresar en la cárcel.
Realmente, es otra forma de decir "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir". Pero, ¿Es válida esa opción para todo el mundo o sólo para la realeza? Lo digo porque si es válido para todo el mundo, tenemos muchos problemas resueltos.
Empezaremos por la deuda exterior del país. Nos acercaremos a nuestros principales acreedores (bueno, que se acerque Rajoy que para eso preside) Y, les entregaremos cartas personalizadas en sus distintos idiomas. Serán cartas escuetas, simples pero sentidas, que dirán "Lo sentimos, nos hemos equivocado, no nos volverá a ocurrir".
Una vez solucionado el tema de la deuda exterior, pasaremos a los problemas internos. Primero los hipotecados. Estos, en riguroso orden alfabético, se acercarán a la sucursal correspondiente y, con la mirada triste y la cabeza gacha, le dirán a su director "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" El director, que recibirá en la puerta de la sucursal, asentirá sonriente, les pellizcará la mejilla y listo.
Después se liberalizará el uso de la frase para problemas menores, por ejemplo los cuernos en el matrimonio. El marido o la mujer infiel, si desea conservar su matrimonio, utilizará la fórmula en el salón comedor de la casa felizmente pagada (véase párrafo anterior) Los estudiantes también podrán utilizarla para aprobar exámenes, excepto las carreras en las que pueden peligrar vidas (médicos, pilotos de avión, arquitectos...) No vale para todo la frasecila.
Con todo el mundo feliz, pasaremos a los deportes, en la Eurocopa seremos imparables. Sergio Ramos podrá partirle la pierna a cualquiera del equipo contrario y utilizar la frase española "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" y se librará no sólo de la roja, además no se pitará ni falta.
Cuando todo esté arreglado, podremos empezar a exportar la frase, lo que nos generará ingentes beneficios. Evitaremos utilizar la frase para el mal. No se la venderemos a dictaduras crueles, a no ser que tengan petróleo, entonces. Sí.
Los Mayas predijeron el fin del mundo para el 21 de diciembre de este año. Si tienen razón, quizá nuestra única defensa sea decirles a los cuatro jinetes del apocalípsis "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" Quizá salvemos el mundo. Los españoles. Qué cosas.
Realmente, es otra forma de decir "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir". Pero, ¿Es válida esa opción para todo el mundo o sólo para la realeza? Lo digo porque si es válido para todo el mundo, tenemos muchos problemas resueltos.
Empezaremos por la deuda exterior del país. Nos acercaremos a nuestros principales acreedores (bueno, que se acerque Rajoy que para eso preside) Y, les entregaremos cartas personalizadas en sus distintos idiomas. Serán cartas escuetas, simples pero sentidas, que dirán "Lo sentimos, nos hemos equivocado, no nos volverá a ocurrir".
Una vez solucionado el tema de la deuda exterior, pasaremos a los problemas internos. Primero los hipotecados. Estos, en riguroso orden alfabético, se acercarán a la sucursal correspondiente y, con la mirada triste y la cabeza gacha, le dirán a su director "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" El director, que recibirá en la puerta de la sucursal, asentirá sonriente, les pellizcará la mejilla y listo.
Después se liberalizará el uso de la frase para problemas menores, por ejemplo los cuernos en el matrimonio. El marido o la mujer infiel, si desea conservar su matrimonio, utilizará la fórmula en el salón comedor de la casa felizmente pagada (véase párrafo anterior) Los estudiantes también podrán utilizarla para aprobar exámenes, excepto las carreras en las que pueden peligrar vidas (médicos, pilotos de avión, arquitectos...) No vale para todo la frasecila.
Con todo el mundo feliz, pasaremos a los deportes, en la Eurocopa seremos imparables. Sergio Ramos podrá partirle la pierna a cualquiera del equipo contrario y utilizar la frase española "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" y se librará no sólo de la roja, además no se pitará ni falta.
Cuando todo esté arreglado, podremos empezar a exportar la frase, lo que nos generará ingentes beneficios. Evitaremos utilizar la frase para el mal. No se la venderemos a dictaduras crueles, a no ser que tengan petróleo, entonces. Sí.
Los Mayas predijeron el fin del mundo para el 21 de diciembre de este año. Si tienen razón, quizá nuestra única defensa sea decirles a los cuatro jinetes del apocalípsis "lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir" Quizá salvemos el mundo. Los españoles. Qué cosas.
lunes, 23 de abril de 2012
jueves, 12 de abril de 2012
Culpables
Tras analizarlo detenidamente, un grupo de investigadores ha llegado a la conclusión cierta de que la crisis no es producto de las sub-prime, de la avaricia en los mercados, de las agencias de calificación ni de la incapacidad de los gobernantes del mundo entero.
El estudio, que incluye complicados algorítmos matemáticos, encuestas telefónicas aleatorias y lectura de cartas, ha ido siguiendo el hilo de la catástrofe que nos ha caido encima hasta llegar al verdadero instigador de la ruina económica en la que nos encontramos.
Vitaldent. Todo los indicios les ha llevado a la misma organizacion.
Vitaldent es una empresa que se dedica a arreglar los problemas dentales de los ciudadanos. Pero ¿Porqué esta organización ha decidido organizar este desastre?
El estudio es claro. La concienciación del mundo occidental con la higiene dental, incluido los anuncios de television anunciando dentríficos cada vez más eficientes, ha provocado que cada vez haya menos caries, menos endodoncias y, por supuesto, menos extracciones.
La empresa (Vitaldent) al ver peligrar su lucrativo negocio decidió un audaz plan. Destruir el estado del bienestar con el objetivo de provocar más problemas dentales.
¿Cómo? El estudio continúa. Al leer las noticias enconómicas, las decisiones de los políticos y las barbaridades que sueltan justificando lo injustificable, obliga a que el ciudadano medio, inconscientemente, realice dos acciones:
A) Rechinar de dientes: Con esta acción, se desgasta el esmalte natural, provocando pequeñas caries a 30 pavos cada una en la citada empresa.
B) Quedarse Boquiabierto: Al tener la boca abierta tanto tiempo, la mandíbula sufre un estress haciendo que las muelas inferiores se muevan ligeramente de su sitio, lo que obliga a una carísima reestructuración dental.
Vitaldent es la empresa culpable. El estudio no miente, o miente lo mismo que los demás estudios.
Conocer al culpable no soluciona el problema, pero por lo menos no acusemos a políticos, agencias de calificacíon, bancos, mercados. Seamos justos.
Los mayas se extinguieron por las caries como puños que tenían. Por eso, locos de dolor y furiosos con su suerte, decidieron decir lo del fin del mundo. De esto no hay ningún estudio, pero si queréis me lo invento también.
Un saludo.
P.D. El gasóil a 1,40. Su prima.
El estudio, que incluye complicados algorítmos matemáticos, encuestas telefónicas aleatorias y lectura de cartas, ha ido siguiendo el hilo de la catástrofe que nos ha caido encima hasta llegar al verdadero instigador de la ruina económica en la que nos encontramos.
Vitaldent. Todo los indicios les ha llevado a la misma organizacion.
Vitaldent es una empresa que se dedica a arreglar los problemas dentales de los ciudadanos. Pero ¿Porqué esta organización ha decidido organizar este desastre?
El estudio es claro. La concienciación del mundo occidental con la higiene dental, incluido los anuncios de television anunciando dentríficos cada vez más eficientes, ha provocado que cada vez haya menos caries, menos endodoncias y, por supuesto, menos extracciones.
La empresa (Vitaldent) al ver peligrar su lucrativo negocio decidió un audaz plan. Destruir el estado del bienestar con el objetivo de provocar más problemas dentales.
¿Cómo? El estudio continúa. Al leer las noticias enconómicas, las decisiones de los políticos y las barbaridades que sueltan justificando lo injustificable, obliga a que el ciudadano medio, inconscientemente, realice dos acciones:
A) Rechinar de dientes: Con esta acción, se desgasta el esmalte natural, provocando pequeñas caries a 30 pavos cada una en la citada empresa.
B) Quedarse Boquiabierto: Al tener la boca abierta tanto tiempo, la mandíbula sufre un estress haciendo que las muelas inferiores se muevan ligeramente de su sitio, lo que obliga a una carísima reestructuración dental.
Vitaldent es la empresa culpable. El estudio no miente, o miente lo mismo que los demás estudios.
Conocer al culpable no soluciona el problema, pero por lo menos no acusemos a políticos, agencias de calificacíon, bancos, mercados. Seamos justos.
Los mayas se extinguieron por las caries como puños que tenían. Por eso, locos de dolor y furiosos con su suerte, decidieron decir lo del fin del mundo. De esto no hay ningún estudio, pero si queréis me lo invento también.
Un saludo.
P.D. El gasóil a 1,40. Su prima.
lunes, 2 de abril de 2012
Presupuestos
Tras los presupuestos generales del estado, el gobierno se propone sacar un anuncio en televisión, para promocionar sus bondades.
La primera imagen es la de una carretera por la que pasa un enorme mercedes negro. Una vez dentro del coche vemos las manos del protagonista sobre el volante, en su muñeca derecha, lleva un rólex parecido al del líder sindical. El hombre va silbando una canción, se le ve feliz.
Una voz en off le dice: "Se le ve contento, ¿es ahorrador?" a lo que el protagonista responde "No, amigo. Yo soy defraudador" Tras la declaración, el protagonista ríe mientras una rubia de unos veinte años menos, sentada a su lado (probablemente su sobrina) le ríe la gracia mientras pone ojitos a cámara para ver si se relanza su carrera como actriz. Suena una alegre musiquilla mientras una voz en off nos dice: "Cada año son más los que defraudan, ¿Y tú qué eres? ¿Trabajador o defraudador?". Volvemos al coche y el protagonista, con su mano derecha en la pierna de la rubia (el coche es automático y puede permitirse ese lujo), dice mirando a cámara "Yo soy defraudador"
Ya desde la carretera, vemos como el coche se va perdiendo en el horizonte. En la pantalla de la tele se lee:
"Si, además de defraudar, puede usted conducir con cuidado, esto va a ser la leche. Gobierno de España."
P.D. En el arcén había dos extras. No eran importantes, eran una pareja intentando decidir si hacer la declaración conjunta o por separado, a ver cuál les salía a pagar menos.
P.D. 2 También subió la luz, ene menos dos, dijo el ministro Soria. Cuando tienen razón, tienen razón.
La primera imagen es la de una carretera por la que pasa un enorme mercedes negro. Una vez dentro del coche vemos las manos del protagonista sobre el volante, en su muñeca derecha, lleva un rólex parecido al del líder sindical. El hombre va silbando una canción, se le ve feliz.
Una voz en off le dice: "Se le ve contento, ¿es ahorrador?" a lo que el protagonista responde "No, amigo. Yo soy defraudador" Tras la declaración, el protagonista ríe mientras una rubia de unos veinte años menos, sentada a su lado (probablemente su sobrina) le ríe la gracia mientras pone ojitos a cámara para ver si se relanza su carrera como actriz. Suena una alegre musiquilla mientras una voz en off nos dice: "Cada año son más los que defraudan, ¿Y tú qué eres? ¿Trabajador o defraudador?". Volvemos al coche y el protagonista, con su mano derecha en la pierna de la rubia (el coche es automático y puede permitirse ese lujo), dice mirando a cámara "Yo soy defraudador"
Ya desde la carretera, vemos como el coche se va perdiendo en el horizonte. En la pantalla de la tele se lee:
"Si, además de defraudar, puede usted conducir con cuidado, esto va a ser la leche. Gobierno de España."
P.D. En el arcén había dos extras. No eran importantes, eran una pareja intentando decidir si hacer la declaración conjunta o por separado, a ver cuál les salía a pagar menos.
P.D. 2 También subió la luz, ene menos dos, dijo el ministro Soria. Cuando tienen razón, tienen razón.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)