Argumentarios

Para ti, que estás empezando en esto de la política y quieres llegar lejos, es importante que te sepas unas cuantas frases que te resultarán imprescindibles para sobrevivir.

Colaboración total con la justicia. Tarde o temprano, y siempre injustamente, tu partido se verá salpicado por algún turbio asunto. Hordas de periodistas querrán saber tu opinión sobre el tema. Con cara seria y seguridad dirás "colaboración total con la justicia" da igual que te pregunten por tu marca de colonia, tú repite "colaboración total con la justicia" y sigue tu camino. Colaboración parcial con la justicia no vale, tienes que ser contundente.

Honorabilidad. Si pillan a un compañero robando, pasará, debes defender su honorabilidad a capa y espada, debes poner la mano en el fuego por él y tener la agilidad de, en caso de que la cosa se complique, retirar la mano y hablar del honorable como si fuera un recluso al que prácticamente ni conoces.

Estado de derecho. Si al chorizo de tu partido le da por contar las miserias del mismo y te ponen en un aprieto, di repetidas veces que "en un estado de derecho..." acompañado del final de frase que más te convenga. Si puede ser algo absurdo, mejor, todo el mundo se enredará en discutir sobre lo que has querido decir y así el fondo de la cuestión quedará diluido.

Resolución judicial.Es posible que la cosa se complique tanto que te veas obligado a pasar a la pantalla dos del juego de la justicia. De "colaboración total con la justicia" deberás pasar a "esperemos a la resolución judicial" acompañado de "respeto por los jueces". En caso de ser culpable, se aludirá a que la sentencia no es firme. En caso de ser un tema del partido de enfrente nos pasaremos la resolución judicial y a los jueces por el arco del triunfo declarando culpable a todo el que se menee

España.Por último, si todo está perdido, si no ves una salida posible, agárrate a España. Todo lo que has hecho ha sido por tu país, sí el chalet también ha sido por tu país, y además es de tu mujer. Igual no cuela para la mayoría, pero para los de tu partido sí, siempre y cuando no amenaces con tirar de la manta y te transformes en el honorable, dios no lo quiera.

Como verás, no es muy complicado subsistir en este mundo. Aplaude a tus mayores, tenles fe ciega en sus desmanes, aprende estas frases y quién sabe, igual en unos años estás felizmente imputado. Suerte.

Reportajes

La semana pasada TVE emitía un reportaje en el que nos hablaba de las bondades de rezar cuando estás en paro. Esta semana ha tocado el reportaje "Las visten como putas". Bueno, no se llamaba así pero el enfoque era que cuidado con los niños que se acerca el verano y van con los pantalones caídos y las faldas muy cortas y claro, terminan copulando.

Se ha montado mucho revuelo con ambos reportajes, dicen que es de vergüenza que la televisión pública emita estas piezas cargadas de ideología, sesgadas, casposas y no se qué más. Pues no estoy de acuerdo.

Este tipo de noticias son necesarias en los tiempos que vivimos, necesitamos poner la televisión para que nos digan qué está bien, qué está mal y cómo podemos ir por el buen camino. Humildemente propongo otros reportajes que creo imprescindibles para educar a la ciudadanía a ser buen español.

"Vírgenes hasta el matrimonio".- Ameno reportaje que entreviste a chavales que han prometido no practicar el fornicio hasta que encuentren el verdadero amor y contraigan santo matrimonio. En él también se incluirá un espacio para que los chicos igualen la masa muscular del brazo que no utilizan para la masturbación con el brazo altamente desarrollado.

"¿Es necesario tener trabajo para ser feliz?".- Documental de investigación que demuestra que se puede perfectamente alcanzar la felicidad sin desarrollar tu profesión. Incluirá trucos para el auto empleo como el de ir al monte y coger espárragos trigueros para vender en la autovía.

"Los peligros de las manifestaciones".- Una pieza que nos explica claramente qué es moral y qué es inmoral, cómo se puede llegar a la drogadicción o a algo peor cuando se acude a una manifestación que no tenga los permisos reglamentarios.

"Homosexualidad ¿tiene cura?".- Interesantísimo reportaje con pequeños trucos para descubrir si tu hijo es gay o lesbiana y cómo ir reconduciéndolo para alejarlo de esa enfermedad que asola el país.

"La censura".- Riguroso análisis que nos demuestra que tener a alguien que controle lo que escribimos o pensamos tiene varias ventajas. Quita un peso de encima al que escribe al tener a alguien que le diga lo que piense y además tranquiliza a todos los lectores que podrán abrir cualquier periódico sabiendo que todo ha sido convenientemente supervisado.

Hay muchos más reportajes que son imprescindibles y que aún no se han emitido. Si TVE sigue con esta valiente actitud conseguiremos ser una sociedad próspera, moral y feliz.

Ahora seguro que alguien empieza a hablar de libertad de expresión, de lo que se debe o no poner en una televisión pagada por todos... Alejaos de ellos, están enfermos.

Oremos

"Las cererías son un negocio que se mantiene a pesar de la crisis". La frase no es mía, es de un informativo de TVE. En la misma noticia, se asegura que rezar calma la ansiedad de los parados, según la noticia, la cosa va así, el parado va, se angustia al no ver la superficie y, en vez de tomarse un lexatín, reza.

La noticia tiene más lecturas, el parado, al aliviar la ansiedad rezando, no necesita que le receten los ateos lexatines con lo que, teniendo en cuenta el nivel de ansiedad del personal, supone un importantísimo ahorro para la Seguridad Social lo que, en un maravilloso efecto mariposa, genera dinero, confianza y a la larga la esperada recuperación (esto no es de la noticia)

"Rezar es como cruzar los dedos, pero mejor" Dicen en TVE, lo dice un tipo con con gafas y acento argentino y tiene razón. Cruzar los dedos es una superstición bárbara, pero al rezar, el parado tiene la sensación de que está haciendo algo para revertir su situación. Insisto en que lo dice un tipo con gafas y acento argentino, así que no puede equivocarse.

"Sea como sea, por pedir que no quede" Termina diciendo el ameno reportaje, cargado de optimismo y con verdades como puños. ¿Estás parado y angustiado? Reza ¿Eres ministra de trabajo y tu gestión es lamentable? Ponte en manos de la Virgen, ¿Consigues trabajo? Da gracias a Dios por el milagro. Como ves, la cadena va desde lo más alto hasta el último parado creyente. Poner velas sin creer no vale, es como hacerse trampas al solitario.

Ahora viene el debate ¿Es noticia? ¿Es una gilipollez del tamaño de Oceanía? ¿Qué será lo siguiente? ¿El reportaje "es perfectamente factible comer sólo en días impares"? Emocionado lo espero.

Encendidos

Andamos los malagueños encendidos por las injusticias que, una vez tras otra, sufrimos del exterior. Andamos los malagueños más mosqueados que un pavo en pascua, nos la quieren meter doblada, una vez más.

En este caso es con el metro, la Junta (pro Sevilla) ha decidido que, aunque sea perfectamente factible hacer un metro soterrado, lo va a hacer en superficie, y si es en superficie no es un metro, es un cocodrilo, no esperen, es un tranvía, eso, un tranvía.

¿Por qué quieren hacernos eso? Se escudan en que por arriba llegarían más lejos por menos dinero. Ya, claro, eso es una excusa barata, nos odian porque ellos, la Junta, no tienen playas. Pues la han cagado, hasta aquí hemos llegado.

Las fuerzas vivas de la ciudad ya han dicho a estos de la Junta claramente lo que queremos los malagueños, un metro soterrado.

"Oiga, que yo soy malagueño y no quiero el metro soterrad..."

...Silencio, es mi post. Los malagueños queremos un metro soterrado, y si llega menos lejos y cuesta un huevo nos da igual. Los pocos que no tenían claro lo del metro soterrado cambiaron de opinión cuando el presidente de la asociación del carnaval salió en la foto y dijo públicamente que los carnavaleros querían el metro soterrado.

"Yo tengo una murga y a mí el metro me la sopl..."

...¿Quieren dejar de interrumpir? No sólo el lobby de los carnavales se pronunció, la Agrupación de Cofradías también tiene algo que decir, y los de los chiringuitos, ahora un poco liados por los cuadrados de hormigón que igual no gustan mucho pero pintados mejorarán. También deberían pronunciarse los aparcacoches, un metro en superficie por la Alameda ocasionar....

"Si es en superficie no es un metro, es un tranvía"

...Cierto, gracias, colocar un tranvía en la Alameda ocasionaría un perjuicio evidente a los aparcacoches, y la asociación de dentistas también tendrá que pronunciarse.

"Aggg bgadkcif supgeicie hll miegdfa"

...La asociación de dentistas, no sus clientes, las vibraciones de un ruidoso tranvía de vapor circulando por la Alameda puede fastidiar miles de endodoncias que están aseguradas, causando un perjuicio evidente a este sector.

"¿Será un tranvía de vapor?"

¡No será un tranvía! No vamos a permitir que esta gente destroce la ilusión unánime de todos los malagueños por tener un metro y no esa idiotez de un tranvía que no funciona en ningún sitio.

"Hay un tío en twitter que dice que es malagueño, vive en Oslo y que los tranvías van allí de puta madre"

Si está en Oslo será por algo, un antimalagueño más, y déjenme terminar. O soterrado o muerte.

"Igual te has pasado un poquillo con eso de muerte ¿no?"

Cierto, igual sí. O soterrado o nada.

Sinceramente, no tengo una opinión clara sobre el metro, no sé si es mejor en superficie o soterrado, leo que va a ser enormemente deficitario en cualquier caso, que se podría haber diseñado algo mejor y más adecuado para una ciudad del tamaño de Málaga. Se han invertido un aluvión de millones de euros, se han destruido muchos negocios durante la realización de esta inacabada obra faraónica y ambos, Junta y Ayuntamiento, no parecen estar dando el nivel, enredados en su infinito enfrentamiento con lanzamiento de objetos incluido, inflando ese sentimiento de "anti" tan fácil de prender. Y algunos, muchos en realidad, empezamos a estar un poco cansados de estos pueriles enfrentamientos entre los buenísimos y los malísimos. Igual ambos son malos.

"Eso es que tú no quieres tu tierra"

Igual.

Las olas

Cualquiera que haya ido a la playa habitualmente, tarde o temprano, ha tenido un revolcón por culpa de una ola imprevista. Lo normal en estos casos es actuar de una de estas dos formas. O la ves venir gritando e intentando salir del agua dando saltitos (te pilla fijo), o te sumerges bajo el agua, dejas pasar un tiempo prudencial y sales tras ella como si no hubiera pasado nada, algunos salen hasta peinados. A fuerza de que te tumben olas, aprendes a sumergirte con más facilidad, incluso grácilmente. A los políticos en la red les pasa lo mismo.

A fuerza de llevarse revolcones al estar en contacto directo con la gente, los políticos han aprendido a sumergirse cuando ven venir la ola. La última ola fue la de la cifra del paro, más de seis millones de personas desempleadas. Tras llevarse, al principio de la legislatura y con las primeras cifras económicas, algunos revolcones intentando sufearlas hablando de "la herencia", los políticos locales han aprendido a ser rápidos en la inmersión para que no les salpique demasiado. La cosa es así.

Sale la cifra mala (el paro, los desahucios, la deuda, los impuestos, la sanidad, el Atleti...) Y justo antes de que la ola de cabreo generalizado llegue a sus tobillos, lanzan un tuit denominado "lamento y hostia":

@PersonajilloLocal: Terribles las cifras del paro, pero hay que confiar en que el Gobierno consiga salvar la herencia recibida.

Justo Después, el político de turno, como si fuera Cousteau en sus mejores tiempos, se interna en las profundidades submarinas esperando que pase la ola de los cabreados ciudadanos que, aprovechando lo a mano y disponibles que están les preguntan tonterías como:

@CiudadanoCabreado: ¿Cómo tenéis huevos de decir que confiemos en el Gobierno cuando estamos asfixiados?

@CiiudadanoAlucinado: Una tontería ¿Que me pongan en la calle con 20 días por la reforma laboral es también "la herencia"?

Pero da igual que la ola de indignación mida siete metros, el político está bajo el agua, siente un ligero meneo, se mueve un poco, pero se mantiene bajo la superficie a salvo. Pasado un tiempo prudencial, y sin dejar de mirar por si viene otra ola más pequeña, pero traicionera, este experto subacuático emerge de las profundidades submarinas y comienza con su letanía:

@PersonajilloLocal: El Gobierno del PP es el primero en la democracia en legislar en contra de los desahucios.

@PersonajilloLocal2: Magnífica la presentación de (inserte aquí la idiotez que se le ocurra)

Por supuesto, esto de sumergirse no es patrimonio de los políticos del PP, el PSOE, en la Junta por ejemplo, parece que empezó a gobernar en Andalucía hace quince minutos y, al no poder llevar el flotador "la herencia", utilizan los manguitos "el Gobierno Central", pero en ambos casos, su capacidad para taparse de la ola es digna de estudio.

Por cierto, a veces, aunque la veas venir, aunque seas experimentado, aunque te sumerjas a tiempo, la ola es de tal magnitud que se lleva por delante todo lo que se encuentra, en superficie y sumergido. Y es cuando vemos en la orilla, desconcertados, al político o la la política. Esto pasa poco, por desgracia.

En el siguiente post analizaremos por qué cuando a una chica le pilla una ola, termina invariablemente sin la parte de arriba del bikini. Habrá fotos.

Vacaciones

La Universidad de Birminghan, u otra, ha realizado un estudio en el que demuestra, sin ninguna duda, que irse de vacaciones de Semana Santa es un riesgo importante para la salud.
El estudio, que analiza variables climáticas, nivel de estrés, meteorología, finanzas y el histórico de resultados de los Elche-Betis, alerta de la posibilidad de infarto por distintos motivos que paso a contar y que me tienen muy preocupado por si palmáis.

1.- Maletero: Cuando compras un coche, en sus especificaciones, aparece la capacidad del maletero. Después de cien pruebas, ha quedado bien claro que, por mucho que tu pareja insista, si el maletero tiene doscientos cincuenta litros de capacidad, tiene doscientos cincuenta litros de capacidad. Esa maleta no va a entrar ni de lado, ni arriba, ni empujando. Es cierto que los físicos han encontrado la llamada "paradoja acústica" un curioso fenómeno en el que el maletero, gracias a los improperios de tu pareja mientras intentas meter el último bulto, es capaz de aumentar su capacidad en uno o dos litros. Pero ni uno más.

2.- Meteorología: Días antes de ir de vacaciones, todos miramos el tiempo que va a hacer. Observamos si se prevén borrascas o sol, y es un error. Nadie ha tenido en cuenta la denominada por Isaías Manferguíl en 1954 "nube cabrona". La nube cabrona no es detectable, ni predecible y, oculta a los ojos de los que se van de vacaciones, va a perseguirte allá donde vayas. Mariví Lafuente, en 1982, intentó librarse de ella sacando billetes para diez destinos distintos y le llovió dentro de su salón. Ese es el nivel de la denominada nube cabrona.

3.- Finanzas: La menguada economía familiar se resiente mucho. Si vas a un lugar turístico, aunque sea en el mismo país, el valor de la moneda varía. Para entendernos, un euro cuesta dos euros, y no hay que ser matemático para entender que si un euro cuesta dos euros, dos euros costarán... costarán... bueno, igual hay que ser matemático, en otro post analizaremos este punto en mayor profundidad.

4.- Broncas: Los broncólogos James Furcy y Melanie Spilmintong, demostraron en su ensayo "Pimpinel scrach believers" que el nivel de broncas con tu pareja aumenta exponencialmente cuanto más tiempo estás con ella. La solución de Furcy es evitar pasar más de cuarenta minutos al día con tu ser amado, pareja, no perro, sin una televisión o similar delante. La solución Spilmintong fue más radical. Cumple condena en la cárcel para licenciados de Ohio por asesinar a Furcy en unas vacaciones relajantes tras terminar el estudio.

Por todos estos motivos, mi recomendación de hoy es que no vayáis de vacaciones, es muy probable que no sobreviváis y morir fuera de casa es un auténtico coñazo. Y aunque pueda parecer que escribo desde el rencor por no tener vacaciones, juro por lo más sagrado que no es... Me llaman por teléfono, no voy a terminar este post en la vida.

Encuentros peligrosos

Mi amplia experiencia con la naturaleza, he podido ver más de diez mil documentales en todos los ambientes naturales, me permite publicar hoy una serie de recomendaciones si os pasáis por Mijas y os encontráis frente a frente con un aligator de dos metros y ochenta kilos de peso.

Lo primero es saber qué es un aligator. Un aligator es como un cocodrilo, tiene los dientes de un cocodrilo, tiene la piel de un cocodrilo, tiene la cola de un cocodrilo pero no es un cocodrilo. Este dato es importante porque si te va a merendar este bicho, al menos sabrás qué te está mordiendo.

Hechas las presentaciones, hablemos de una situación hipotética. Paseas tranquilamente por las lagunas de Mijas y, en el suelo (es tremendamente difícil ver a un aligator en lo alto de un árbol o conduciendo un Seat Panda) nos encontramos con el bicho. Nuestro primer impulso, como buenos andaluces que somos, será intentar sacarlo a los medios para torearlo. Error, el aligator no tiene buenos pases por ninguno de los dos lados y además tiende a mordisquearte los tobillos de mala manera.

Lo ideal en esta situación es salir corriendo como si te persiguiera un cocodrilo, recordemos que es un aligator. La forma correcta de huir de este bicho es agitando los brazos sobre la cabeza y gritar mientras se corre despavorido "coño, coño".

En el caso de que no podamos huir de él hay que tener varios factores en cuenta. El primero es que, pese a tener las patas muy cortas, nunca podremos ganar a un aligator a puñetazos, es totalmente imposible. El segundo factor es la época en la que nos lo encontremos.

El aligator no come en invierno, sigue una estricta dieta para estar to guapo en verano y poder lucir tipo delante de las lagartas, dicho sea sin segundas. Si nos lo encontramos en esta época no nos comerá, pero es probable que sí nos acepte una copa y algo de conversación. En este caso procuraremos beber algo alejados de él, tiene mal carácter, y no sacaremos en la conversación ni a los cocodrilos, les jode mucho que los confundan con ellos, ni canales temáticos como "caza y pesca". Lo ideal será una conversación ligera sobre el tiempo y, quizá, Chipre.

Si el aligator sólo quiere que le dejemos en paz, hagámoslo. Es probable que saliera de juerga y llevan fatal las resacas, de ahí su nombre en latín "aligator alcaserser garrafones". En ningún caso le daremos con un palo para ver qué pasa. No soportan el contacto de la madera en su cabeza, vete a saber por qué.

Si el aligator está en celo y usted es tremendamente atractivo, al menos que le invite al cine antes.

Si el aligator es hembra y está poniendo huevos, no se los toque, son muy suyos para esas cosas.

Si el aligator lleva unos cascos y está escuchando bachata, intente acabar con él de cualquier manera, si consiguiera el bicho tener wifi tagearía esa basura.

Si el aligator lleva traje y corbata, no es un aligator, es un señor, no lo cace o tendrá problemas con la justicia.

Si el aligator va totalmente desnudo, no intente taparlo, son tremendamente celosos de su defensa de ir como Dios los trajo al mundo.

Si lleva usted un arma y no puede escapar, trate de dispararle en la cabeza, un aligator cojo es un aligator muy cabreado. Si usted considera un paraguas o un tirachinas como arma, es hombre muerto.

En resumen, lo ideal en un encuentro cara a cara con un aligator es verlo en el salón de la casa, en la tele, todo lo demás es una complicación.

La semana que viene hablaremos de cómo evitar que se coman a tu ñu que tanto te ha costado criar.