Andalucía Resiste

A dos días para celebrar el día de Andalucía me encuentro con un dilema. Por un lado, en las redes sociales, veo eslóganes tipo #Espíritu28F o #AndalucíaResiste que no me ponen nada. Los leo y me da la sensación de ver a Mel Gibson montado en el único caballo que no ha sido mezclado con carne ternera, pintado con la verdiblanca, galopando Despeñaperros hacia arriba.

Enfrente, los anti autonomía, mascullando tuits socarrones sobre los malas que son las autonomías, el dinero que cuestan, la "finca" que tiene el PSOE aquí abajo, y lo mal que se hace todo. Y tampoco me siento representado.

Entonces ¿Qué problema tengo? ¿Soy burgalés y no me he dado cuenta? ¿Qué hacemos los que estamos descontentos con lo que hacen los de arriba y lo que hacen los de abajo? ¿Nos manifestamos para que nos cuenten entre los del #Espíritu28F o pasamos y que nos cuenten entre los del otro bando? ¿Y si hubiera un tercer bando?

Pertenezco a un cada vez más extenso tercer bando que no se siente representado ni por unos ni por otros. Un tercer bando al que molesta que las siglas de los partidos políticos se apropien del día de todos los que nos sentimos andaluces. Pertenezco a un bando que piensa que por ser andaluces no somos mejores, ni peores, que un señor de Ávila, una obviedad que, parece ser, no es tan obvia.

El 28 F, al igual que otros días señalados, se transforma en una pelea para ver quién consigue más adeptos a su causa, da igual que roben, ¡son de los nuestros!, da igual que prometan unas cosas en las elecciones y hagan justo lo contrario, ¡son de los nuestros!, da igual que el de enfrente tenga una idea que igual podría ser válida, ¡no son de los nuestros!... Como ya tengo equipo de fútbol al que apoyar lo haga bien o mal, no estaría de más que, por una vez, estos días se celebraran las cosas en común, que fuera un día en el los que tienen que dar ejemplo lo dieran, tendiendo puentes (no me refiero a obra pública, hablo figuradamente) que nos hicieran sentirnos más orgullosos de ser andaluces y sobre todo, más orgullosos de los que nos representan. Andalucía no resiste, resisten los andaluces, como los gallegos o los extremeños.

Por otro lado, ver a Mel Gibson subiendo a caballo por Despeñaperros sería glorioso. Pero no quiero desviarme del tema.

Viejas buenas costumbres.

Un lunes sin duda atípico el de hoy. De sopetón nos hemos encontrado con el despido de un político, la dimisión forzada de otro y la renuncia a su cargo del Papa de Roma.

EL DESPIDO: es de el ex marido de la Ministra Ana Mato, enredado en Gürtel y que permanecía con sueldo del partido desde su dimisión como alcalde en 2009. Tras defender su permanencia, con sueldo, en el partido, llegando a escuchar que era un funcionario de la casa, hoy ha dejado de ser funcionario. "Rectificar es de sabios" ha dicho Cospedal. Hombre, lleva desde 2009 en su casa cobrando, igual para llamarse sabios no da. Quizá alumnos aventajadillos, si acaso.

LA DIMISIÓN: Se ha dado en Rincón de de la Victoria donde un concejal del PP con frases como "la gaviota debe sobrevolar al capullo sangrante" nos dejaba a todos alucinados, y un poco asqueados al imaginar la frase, más cercana a The Walking Dead que a las palabras de un cargo público. Hoy lo han dimitido. El buen señor no se retracta de sus palabras, pero ya podrá decirlas tranquilo, en su casa, con sus amigos, al calor de una buena copa de vino y no representando a nadie. Bien hecho.

LA RENUNCIA: Del Papa ha sido lo más sorprendente. Sorprendente porque hacía, literalmente, siglos que no se daba y sobre todo sorprendente por los motivos que ha dado. No se siente capacitado para ejercer las obligaciones de su cargo. El hombre no se siente con fuerzas y, dando una lección, dimite. Así de simple y alucinante a la vez.

Hoy hemos aprendido muchas cosas, que se puede despedir a un miembro de tu partido si no es honrado, que incluso puedes obligar a dimitir a un energúmeno que tenías entre tus filas y, sobre todo, que si el líder indiscutible hasta que muera de millones y millones de personas puede dejar su responsabilidad por sentirse incapaz, de ahí hacia abajo todos pueden hacerlo.

Dimitir, despedir a corruptos aunque sean de tu partido e incluso renunciar a tu cargo, no son cosas nuevas, pero se ven tan poco que es refrescante. Queridos apoltronados, recuperen estas viejas buenas costumbres, fíjense, no pasa nada por irse. La vida sigue. Incluso para el que dimite.

Perder dinero

Una de las últimas frases que le hemos escuchado a Mariano Rajoy es que él pierde dinero en esto de la política. A rebufo de esa frase, el flamante jefe de la Oficina de Atención al Alcalde, López Nieto, también se confiesa y dice que pierde dinero aceptando ese cargo. Ayer mismo, el señor Duran Lleida decía que los políticos tenían que cobrar más. Conclusión, la política no deja pasta.

Si nos ponemos demagogos perdidos, podríamos contestar a López Nieto, Duran y Rajoy que prueben a estar en el paro, que eso sí que deja poca pasta, pero no hay que llegar tan lejos. La moda ahora en multitud de empresas, además de despedir gente como si no hubiera un mañana, es aderezar el trabajo con una bajada salarial que, en algunos casos, está en el veinte por ciento e incluso reducir tu jornada a la mitad. Conclusión, el trabajo no deja pasta.

El abogado de Urdangarín, a raíz de la millonaria fianza de ocho kilos a pagar solidariamente con su socio en el caso Noos, se queja de que su defendido puede tener un "empobrecimiento injusto". Conclusión, ser duque de Palma no deja Pasta.

Entonces, si ni la política, ni el trabajo, ni el INEM, ni la realeza dejan pasta ¿Qué deja pasta?

Messi ha firmado su nuevo contrato con el Barcelona. Conclusión, ser el mejor futbolista del mundo deja pasta.

Un afortunado en Málaga, se ha llevado medio kilo de la lotería, no recuerdo si la bonoloto, la euroloto o la vivalamadrequemeparióloto. Conclusión, que te toque la lotería deja pasta.


Una chica brasileña, vendió hace unos meses su virginidad a un japonés por una bonita cifra. Un ruso intentó lo mismo y sacó dos mil euros. Conclusión, vender la virginidad, en ocasiones, deja pasta.

En resumen, si no eres Messi, el de la lotería o una virgen brasileña con un curioso espíritu emprendedor, lo normal es que, con lo que estés haciendo, pierdas pasta.

Así que sería inteligente que el señor Rajoy, el señor Urdangarín o, aquí más cerca, el señor López Nieto, antes de decir que pierden dinero con lo que están haciendo, se lo piensen un poco, porque si hablamos de perder pasta, ellos nos están costando bastante y comprendiendo que todos perdemos pasta, igual esas declaraciones nos tocan un poco las narices.

Otra opción es que dejen de sacrificarse por nosotros y se dediquen a lo que da pasta. Edad para el fútbol no tienen, no creo que ya sean vírgenes así que, en principio, les queda la lotería.

Pregunten a Fabra, a ver si puede enfocarles.

El "método Rajoy"

El presidente de este mi país, si no es el tuyo felicidades, hoy ha inventado una nueva justificación. Cuando le han preguntado por los papeles publicados sobre alegres movimientos de dinero en su partido ha dicho: "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto pero, en resumen, todo es absolutamente falso".

Dejando a un lado el fondo del asunto, mi presidente acaba de abrir un nuevo horizonte en las excusas. A partir de hoy, si metemos la pata, y utilizando el "método Rajoy", tenemos muchas posibilidades de salir bien parados. Veamos algunos ejemplos.

ASESINOS EN SERIE: Si os pillan, la frase a utilizar es "Todo es falso, excepto algunos de esos muertos que sí son míos, pero, en resumen, todo es absolutamente falso" Aprovechen el momento de despiste de la policía analizando la frase para correr.

INFIELES: Si vuestra pareja os enseña pruebas de vuestras aventurillas, mirando los papeles decid "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, mi amor" Es importante terminar con "mi amor" y estar a una distancia prudencial del presunto/a cornudo. Por si no entra en razón.

FUTBOLISTAS: es evidente que, cuando cometéis falta, los árbitros ya no os creen con lo de levantar los brazos. El nuevo truco es, pasando el brazo por encima del hombro del árbitro, susurrarle "Todo es falso, excepto esa pequeña marquita de mi bota en la pierna de ese señor, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, y no es falta"

CORRUPTOS: ya sabéis, un abrazo.

Y así para cualquier problema que os pueda surgir en la vida. Desde el "lo siento, me he equivocado, no lo volveré a hacer, de nuestro monarca, no habíamos evolucionado tanto en el ámbito de las excusas. Hoy es un gran día que recordaremos con cariño.

También ha dicho que vamos mejor, pero que aún no nos hemos dado cuenta. Voy a fijarme, a ver si caigo y mejora el día.

Queridos corruptos.

Queridos corruptos, entiendo que ser ustedes no es fácil. Ser corrupto requiere un esfuerzo mental continuado que te permita coger con una mano y con la otra repartir tortas contra la corrupción. Ante la avalancha de casos de corrupción de los que nos estamos enterando día sí, día también, humildemente, les hago una serie de peticiones.

1.- Roben menos. Fíjense que no les estoy pidiendo que no roben, eso es como pedir a un peral que no dé peras, pero sería interesante, teniendo en cuenta cómo estamos por aquí abajo, que roben lo justo para enriquecerse pero para no cabrearnos demasiado.

2.- No nos den lecciones de moralidad. Igual les parece una tontería, pero es que cada vez que salen hablando de lo ladrones que son los vecinos, no podemos dejar de pensar en lo ladrones que son ustedes y, entendiendo que son ladrones por naturaleza, que no lo pueden evitar, ustedes deben entender que nos están poniendo de los nervios. Igual nos ven como vacas a las que estrujar al máximo, pero recuerden que las vacas también se cabrean y sueltan unos leñazos que no veas. Y no queremos que sufran ustedes un accidente.

3.- Intenten evitar discursos de austeridad. Porque aunque no somos, la mayoría, grandes economistas, eso también nos crispa un poco. Hagan lo que tengan que hacer pero entiendan que hablar de "ajustarse el cinturón" o de "medidas dolorosas" sabiendo que, en muchos casos, sus sobresueldos son más altos que nuestros sueldos, suena a chino mandarín.

4.- Den clases de actuación. Para el caso improbable de que los pillen. Sonreír ante las preguntas que les hacen nos cabrea aún más, al menos finjan vergüenza. Tampoco nos lo vamos a creer, pero agradeceríamos el detalle.

5.- Apuesten por lo nacional. Ya que nos están robando a manos llenas, al menos, inviertan sus ganancias aquí. Hombre, no es para nombrarlos hijos predilectos pero, al menos, algo de lo robado recuperaremos.

6.- No se reproduzcan. No les pido que se esterilicen, pero no enseñen su oficio a las jóvenes promesas, que su arte muera con ustedes. Entiendan que, ahora mismo, son demasiados para que les podamos mantener a todos. No se depriman, igual en un futuro, vienen tiempos mejores en los que podamos mantenerles a todos, pero es que ahora mismo, de verdad, no tenemos tanto dinero para mantenerlos.

Sinceramente, no espero que me escuchen, es probable que estén liados preparando, a los que les han pillado, sus defensas y, los que están todavía libre de sospecha, nuevos negocietes con los ejercer su arte. Aun así les agradezco sinceramente su atención.

Esperando no tener nunca noticias de ustedes, se despide atentamente.

Una de las vacas a la que ordeñan.

Lo legal y lo moral

Con el ex trabajo ya del señor Güemes en Unilabs, hemos escuchado por tierra, mar y aire que lo que hacía no era ilegal, aunque muchas voces lo criticaban por inmoral y poco ético. Hoy vamos a hacer un cursillo rápido de cosas que, igual muchos políticos no, pero el resto de los mortales, aun sabiendo que son legales, las consideramos inmorales.

Ser ex Consejero de Sanidad en Madrid, privatizar una parte y, años después, trabajar en una empresa que se aprovecha de esa privatización: Legal, pero inmoral.

Enrollarte con la ex novia de tu mejor amigo días después de que ella lo deje: Legal, pero inmoral y peligroso para la integridad física.

Destruir un banco, estar considerado entre los cinco peores dirigentes del mundo y ser contratado por la mayor empresa de telefonía española: Legal, inmoral y de chiste malo.

Levantarte cada mañana para orinar desde tu ventana hacia tu jardín privado, a la vista de los vecinos: Legal, inmoral y con cierto riesgo de caer, matarse y ser el cachondeo de los próximos lustros de la comunidad.

Ser el máximo responsable de Parques Nacionales e irte de caza a una finca que comprende parte de un Parque Nacional: Legal, inmoral y letal para los bichos que viven por allí.

Sacar la basura justo cuando ha pasado el camión o en festivo:Legal, inmoral y una guarrada. Y no estoy mirando a nadie.

Montar una Comisión de Investigación para un caso de corrupción por, por ejemplo, repartir fraudulentamente dinero de EREs en Andalucía y que no lleguen a nada: Legal, inmoral y de un morro del tamaño del peñón de Gibraltar.

Quitar el aparcamiento a alguien, sabiendo que estaba esperando antes que tú: Legal también, inmoral y susceptible de encontrarse el coche rayado artísticamente.

Utilizar fondos europeos para el desarrollo del empleo para financiar un partido politico y llegar a un acuerdo para que no entre nadie en la cárcel: Legal, inmoral e incomprensible para la mayoría de la gente. Qué sabrá la gente.

Como ven, amigos políticos, en general no es tan difícil descubrir que una cosa, puede ser legal, pero también puede ser de una inmoralidad supina. Y, a lo mejor, esperamos de ustedes, no sólo que cumplan con la legalidad, faltaría más, sino que además sus actos sean morales. Es difícil cambiar a estas alturas, lo supongo, pero empiecen por algo sencillo, no sé, dejen de mearse desde la ventana y, a partir de ahí, ya veremos.

Consejos básicos para fin de año.

El último día del año, a cierta edad, suele venir acompañada de considerables tensiones. Durante unos años, tendemos a intentar sortearlas de manera equivocada lo que nos provoca más problemas y más tensión. Hoy vamos a intentar dar algunos consejos básicos para pasar este trago de la mejor manera posible.

POR LA MAÑANA.- Olvídese de no madrugar. Hay que hacer miles de cosas el último día del año. Hay que comprar pan, hay que comprar vino para la cena, hay que hacer las visitas de rigor a la gente que no vas a ver esta noche pero que vas a ver mañana, no vaya a ser, supongo, que esta noche alguno palme atragantado con las uvas... Localice una panadería cerca de un bar, preséntese voluntario para ir a comprarlo y, una vez comprado, atrinchérese en el bar hasta, más o menos, la una. A la vuelta a casa, muéstrese indignado con la cola en la panadería y lamente profúndamente que ya no da tiempo a hacer la visita de rigor a esos amigos de toda la vida. Qué coño, que nos visiten ellos si quieren.

MEDIO DÍA.- Hay que tener en cuenta que no es una comida normal. En pocas horas, su madre o su suegra pondrá a prueba la capacidad de su cuerpo para digerir una cantidad de comida similar a la que consume un día normal toda la poblaciòn de Andorra. Con la sopa delante, asistirá con los ojos muy abiertos a los últimos preparativos para la tarde. Límitese a asentir a todo lo que le diga su pareja mientras, en su cerebro, tararea la alineación triunfadora del último mundial. Procure escuchar las últimas palabras de cada frase para que no le pillen. E intente no descuidarse y decir Iniesta en voz alta. Eso sería su fin.

TARDE.-No hay tiempo para una pequeña siesta. Como si fuera un jugador de fútbol regulero, durante unas horas es posible que sea cedido y pase a estar a las órdenes de la familia que organiza la cena. De las múltiples tareas de esta tarde, elija la de recoger a la tia soltera, sea suya o de su pareja. Niéguese a cortar el jamón para la cena. Terminarán criticando cómo lo ha destrozado. En cuanto recoja a el familiar, un par de rápidos volantazos mantendrán callado al "paquete" por el susto durante el trayecto. Evite por todos los medios quedarse con los niños ajenos mientras que los demás hacen algo. Esos pequeños terroristas tienen un subidón de azúcar navideño que les hace temibles. Realizadas sus funciones de la tarde, vuelva a casa para arreglarse.

VESTUARIO.- Seleccione lo que quiere ponerse para esa noche, e inmediatamente, póngase otra cosa, si puede ser hortera mejor. Enséñeselo a su pareja y dele la razón en que así no puede ir a la cena, luego póngase la ropa elegida inicialmente y, con la ropa puesta, repita cada cinco minutos lo bien que le sienta a su mujer, o a su marido, lo que ha elegido para esa noche.

CENA.- No se cebe con los entrantes, son una trampa. Se han visto a profesionales del ejército llorando como niños al ver llegar el primer plato después de haberse puesto ciegos de jamón, queso y demás. Finga comer entrantes pero ni los cate. Quedan, al menos, dos platos y postre detrás de ellos y les juro que se lo van a tener que comer por narices. Respire entre plato y plato y piense que esto sólo ocurre un par de veces al año. Suerte.

UVAS.- Lo de los cuartos ya nos lo sabemos todos. Si alguien en la cena le ha dado el tostón, trate de confundirlo fingiendo que empiezan las campanadas de verdad. Si pica, el año que viene ya se cuidará de tocarle las narices en esa entrañable noche. Si no consigue tomarse todas las uvas, métase el resto en el bolsillo y diga que sí lo ha hecho. Que demuestren lo contrario. No brinde con sidra, la mezcla uvas/sidra/carne mechada/turrón, puede ser demasiado para su estómago. Tenga siempre a la vista el baño más cercano por si tiene que esprintar hacia allá. No permita, bajo ningún concepto, que se le adelante nadie o puede dar un espectáculo lamentable.

El último día del año es como una maratón, quien empiece rápido recibirá fundido el año nuevo. El truco es pillar un buen ritmo e hidratarse bien. Yo llevo hidratándome desde que empezó la Navidad. Dios me proteja. Feliz año.