Vacaciones

La Universidad de Birminghan, u otra, ha realizado un estudio en el que demuestra, sin ninguna duda, que irse de vacaciones de Semana Santa es un riesgo importante para la salud.
El estudio, que analiza variables climáticas, nivel de estrés, meteorología, finanzas y el histórico de resultados de los Elche-Betis, alerta de la posibilidad de infarto por distintos motivos que paso a contar y que me tienen muy preocupado por si palmáis.

1.- Maletero: Cuando compras un coche, en sus especificaciones, aparece la capacidad del maletero. Después de cien pruebas, ha quedado bien claro que, por mucho que tu pareja insista, si el maletero tiene doscientos cincuenta litros de capacidad, tiene doscientos cincuenta litros de capacidad. Esa maleta no va a entrar ni de lado, ni arriba, ni empujando. Es cierto que los físicos han encontrado la llamada "paradoja acústica" un curioso fenómeno en el que el maletero, gracias a los improperios de tu pareja mientras intentas meter el último bulto, es capaz de aumentar su capacidad en uno o dos litros. Pero ni uno más.

2.- Meteorología: Días antes de ir de vacaciones, todos miramos el tiempo que va a hacer. Observamos si se prevén borrascas o sol, y es un error. Nadie ha tenido en cuenta la denominada por Isaías Manferguíl en 1954 "nube cabrona". La nube cabrona no es detectable, ni predecible y, oculta a los ojos de los que se van de vacaciones, va a perseguirte allá donde vayas. Mariví Lafuente, en 1982, intentó librarse de ella sacando billetes para diez destinos distintos y le llovió dentro de su salón. Ese es el nivel de la denominada nube cabrona.

3.- Finanzas: La menguada economía familiar se resiente mucho. Si vas a un lugar turístico, aunque sea en el mismo país, el valor de la moneda varía. Para entendernos, un euro cuesta dos euros, y no hay que ser matemático para entender que si un euro cuesta dos euros, dos euros costarán... costarán... bueno, igual hay que ser matemático, en otro post analizaremos este punto en mayor profundidad.

4.- Broncas: Los broncólogos James Furcy y Melanie Spilmintong, demostraron en su ensayo "Pimpinel scrach believers" que el nivel de broncas con tu pareja aumenta exponencialmente cuanto más tiempo estás con ella. La solución de Furcy es evitar pasar más de cuarenta minutos al día con tu ser amado, pareja, no perro, sin una televisión o similar delante. La solución Spilmintong fue más radical. Cumple condena en la cárcel para licenciados de Ohio por asesinar a Furcy en unas vacaciones relajantes tras terminar el estudio.

Por todos estos motivos, mi recomendación de hoy es que no vayáis de vacaciones, es muy probable que no sobreviváis y morir fuera de casa es un auténtico coñazo. Y aunque pueda parecer que escribo desde el rencor por no tener vacaciones, juro por lo más sagrado que no es... Me llaman por teléfono, no voy a terminar este post en la vida.

Encuentros peligrosos

Mi amplia experiencia con la naturaleza, he podido ver más de diez mil documentales en todos los ambientes naturales, me permite publicar hoy una serie de recomendaciones si os pasáis por Mijas y os encontráis frente a frente con un aligator de dos metros y ochenta kilos de peso.

Lo primero es saber qué es un aligator. Un aligator es como un cocodrilo, tiene los dientes de un cocodrilo, tiene la piel de un cocodrilo, tiene la cola de un cocodrilo pero no es un cocodrilo. Este dato es importante porque si te va a merendar este bicho, al menos sabrás qué te está mordiendo.

Hechas las presentaciones, hablemos de una situación hipotética. Paseas tranquilamente por las lagunas de Mijas y, en el suelo (es tremendamente difícil ver a un aligator en lo alto de un árbol o conduciendo un Seat Panda) nos encontramos con el bicho. Nuestro primer impulso, como buenos andaluces que somos, será intentar sacarlo a los medios para torearlo. Error, el aligator no tiene buenos pases por ninguno de los dos lados y además tiende a mordisquearte los tobillos de mala manera.

Lo ideal en esta situación es salir corriendo como si te persiguiera un cocodrilo, recordemos que es un aligator. La forma correcta de huir de este bicho es agitando los brazos sobre la cabeza y gritar mientras se corre despavorido "coño, coño".

En el caso de que no podamos huir de él hay que tener varios factores en cuenta. El primero es que, pese a tener las patas muy cortas, nunca podremos ganar a un aligator a puñetazos, es totalmente imposible. El segundo factor es la época en la que nos lo encontremos.

El aligator no come en invierno, sigue una estricta dieta para estar to guapo en verano y poder lucir tipo delante de las lagartas, dicho sea sin segundas. Si nos lo encontramos en esta época no nos comerá, pero es probable que sí nos acepte una copa y algo de conversación. En este caso procuraremos beber algo alejados de él, tiene mal carácter, y no sacaremos en la conversación ni a los cocodrilos, les jode mucho que los confundan con ellos, ni canales temáticos como "caza y pesca". Lo ideal será una conversación ligera sobre el tiempo y, quizá, Chipre.

Si el aligator sólo quiere que le dejemos en paz, hagámoslo. Es probable que saliera de juerga y llevan fatal las resacas, de ahí su nombre en latín "aligator alcaserser garrafones". En ningún caso le daremos con un palo para ver qué pasa. No soportan el contacto de la madera en su cabeza, vete a saber por qué.

Si el aligator está en celo y usted es tremendamente atractivo, al menos que le invite al cine antes.

Si el aligator es hembra y está poniendo huevos, no se los toque, son muy suyos para esas cosas.

Si el aligator lleva unos cascos y está escuchando bachata, intente acabar con él de cualquier manera, si consiguiera el bicho tener wifi tagearía esa basura.

Si el aligator lleva traje y corbata, no es un aligator, es un señor, no lo cace o tendrá problemas con la justicia.

Si el aligator va totalmente desnudo, no intente taparlo, son tremendamente celosos de su defensa de ir como Dios los trajo al mundo.

Si lleva usted un arma y no puede escapar, trate de dispararle en la cabeza, un aligator cojo es un aligator muy cabreado. Si usted considera un paraguas o un tirachinas como arma, es hombre muerto.

En resumen, lo ideal en un encuentro cara a cara con un aligator es verlo en el salón de la casa, en la tele, todo lo demás es una complicación.

La semana que viene hablaremos de cómo evitar que se coman a tu ñu que tanto te ha costado criar.

Andalucía Resiste

A dos días para celebrar el día de Andalucía me encuentro con un dilema. Por un lado, en las redes sociales, veo eslóganes tipo #Espíritu28F o #AndalucíaResiste que no me ponen nada. Los leo y me da la sensación de ver a Mel Gibson montado en el único caballo que no ha sido mezclado con carne ternera, pintado con la verdiblanca, galopando Despeñaperros hacia arriba.

Enfrente, los anti autonomía, mascullando tuits socarrones sobre los malas que son las autonomías, el dinero que cuestan, la "finca" que tiene el PSOE aquí abajo, y lo mal que se hace todo. Y tampoco me siento representado.

Entonces ¿Qué problema tengo? ¿Soy burgalés y no me he dado cuenta? ¿Qué hacemos los que estamos descontentos con lo que hacen los de arriba y lo que hacen los de abajo? ¿Nos manifestamos para que nos cuenten entre los del #Espíritu28F o pasamos y que nos cuenten entre los del otro bando? ¿Y si hubiera un tercer bando?

Pertenezco a un cada vez más extenso tercer bando que no se siente representado ni por unos ni por otros. Un tercer bando al que molesta que las siglas de los partidos políticos se apropien del día de todos los que nos sentimos andaluces. Pertenezco a un bando que piensa que por ser andaluces no somos mejores, ni peores, que un señor de Ávila, una obviedad que, parece ser, no es tan obvia.

El 28 F, al igual que otros días señalados, se transforma en una pelea para ver quién consigue más adeptos a su causa, da igual que roben, ¡son de los nuestros!, da igual que prometan unas cosas en las elecciones y hagan justo lo contrario, ¡son de los nuestros!, da igual que el de enfrente tenga una idea que igual podría ser válida, ¡no son de los nuestros!... Como ya tengo equipo de fútbol al que apoyar lo haga bien o mal, no estaría de más que, por una vez, estos días se celebraran las cosas en común, que fuera un día en el los que tienen que dar ejemplo lo dieran, tendiendo puentes (no me refiero a obra pública, hablo figuradamente) que nos hicieran sentirnos más orgullosos de ser andaluces y sobre todo, más orgullosos de los que nos representan. Andalucía no resiste, resisten los andaluces, como los gallegos o los extremeños.

Por otro lado, ver a Mel Gibson subiendo a caballo por Despeñaperros sería glorioso. Pero no quiero desviarme del tema.

Viejas buenas costumbres.

Un lunes sin duda atípico el de hoy. De sopetón nos hemos encontrado con el despido de un político, la dimisión forzada de otro y la renuncia a su cargo del Papa de Roma.

EL DESPIDO: es de el ex marido de la Ministra Ana Mato, enredado en Gürtel y que permanecía con sueldo del partido desde su dimisión como alcalde en 2009. Tras defender su permanencia, con sueldo, en el partido, llegando a escuchar que era un funcionario de la casa, hoy ha dejado de ser funcionario. "Rectificar es de sabios" ha dicho Cospedal. Hombre, lleva desde 2009 en su casa cobrando, igual para llamarse sabios no da. Quizá alumnos aventajadillos, si acaso.

LA DIMISIÓN: Se ha dado en Rincón de de la Victoria donde un concejal del PP con frases como "la gaviota debe sobrevolar al capullo sangrante" nos dejaba a todos alucinados, y un poco asqueados al imaginar la frase, más cercana a The Walking Dead que a las palabras de un cargo público. Hoy lo han dimitido. El buen señor no se retracta de sus palabras, pero ya podrá decirlas tranquilo, en su casa, con sus amigos, al calor de una buena copa de vino y no representando a nadie. Bien hecho.

LA RENUNCIA: Del Papa ha sido lo más sorprendente. Sorprendente porque hacía, literalmente, siglos que no se daba y sobre todo sorprendente por los motivos que ha dado. No se siente capacitado para ejercer las obligaciones de su cargo. El hombre no se siente con fuerzas y, dando una lección, dimite. Así de simple y alucinante a la vez.

Hoy hemos aprendido muchas cosas, que se puede despedir a un miembro de tu partido si no es honrado, que incluso puedes obligar a dimitir a un energúmeno que tenías entre tus filas y, sobre todo, que si el líder indiscutible hasta que muera de millones y millones de personas puede dejar su responsabilidad por sentirse incapaz, de ahí hacia abajo todos pueden hacerlo.

Dimitir, despedir a corruptos aunque sean de tu partido e incluso renunciar a tu cargo, no son cosas nuevas, pero se ven tan poco que es refrescante. Queridos apoltronados, recuperen estas viejas buenas costumbres, fíjense, no pasa nada por irse. La vida sigue. Incluso para el que dimite.

Perder dinero

Una de las últimas frases que le hemos escuchado a Mariano Rajoy es que él pierde dinero en esto de la política. A rebufo de esa frase, el flamante jefe de la Oficina de Atención al Alcalde, López Nieto, también se confiesa y dice que pierde dinero aceptando ese cargo. Ayer mismo, el señor Duran Lleida decía que los políticos tenían que cobrar más. Conclusión, la política no deja pasta.

Si nos ponemos demagogos perdidos, podríamos contestar a López Nieto, Duran y Rajoy que prueben a estar en el paro, que eso sí que deja poca pasta, pero no hay que llegar tan lejos. La moda ahora en multitud de empresas, además de despedir gente como si no hubiera un mañana, es aderezar el trabajo con una bajada salarial que, en algunos casos, está en el veinte por ciento e incluso reducir tu jornada a la mitad. Conclusión, el trabajo no deja pasta.

El abogado de Urdangarín, a raíz de la millonaria fianza de ocho kilos a pagar solidariamente con su socio en el caso Noos, se queja de que su defendido puede tener un "empobrecimiento injusto". Conclusión, ser duque de Palma no deja Pasta.

Entonces, si ni la política, ni el trabajo, ni el INEM, ni la realeza dejan pasta ¿Qué deja pasta?

Messi ha firmado su nuevo contrato con el Barcelona. Conclusión, ser el mejor futbolista del mundo deja pasta.

Un afortunado en Málaga, se ha llevado medio kilo de la lotería, no recuerdo si la bonoloto, la euroloto o la vivalamadrequemeparióloto. Conclusión, que te toque la lotería deja pasta.


Una chica brasileña, vendió hace unos meses su virginidad a un japonés por una bonita cifra. Un ruso intentó lo mismo y sacó dos mil euros. Conclusión, vender la virginidad, en ocasiones, deja pasta.

En resumen, si no eres Messi, el de la lotería o una virgen brasileña con un curioso espíritu emprendedor, lo normal es que, con lo que estés haciendo, pierdas pasta.

Así que sería inteligente que el señor Rajoy, el señor Urdangarín o, aquí más cerca, el señor López Nieto, antes de decir que pierden dinero con lo que están haciendo, se lo piensen un poco, porque si hablamos de perder pasta, ellos nos están costando bastante y comprendiendo que todos perdemos pasta, igual esas declaraciones nos tocan un poco las narices.

Otra opción es que dejen de sacrificarse por nosotros y se dediquen a lo que da pasta. Edad para el fútbol no tienen, no creo que ya sean vírgenes así que, en principio, les queda la lotería.

Pregunten a Fabra, a ver si puede enfocarles.

El "método Rajoy"

El presidente de este mi país, si no es el tuyo felicidades, hoy ha inventado una nueva justificación. Cuando le han preguntado por los papeles publicados sobre alegres movimientos de dinero en su partido ha dicho: "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto pero, en resumen, todo es absolutamente falso".

Dejando a un lado el fondo del asunto, mi presidente acaba de abrir un nuevo horizonte en las excusas. A partir de hoy, si metemos la pata, y utilizando el "método Rajoy", tenemos muchas posibilidades de salir bien parados. Veamos algunos ejemplos.

ASESINOS EN SERIE: Si os pillan, la frase a utilizar es "Todo es falso, excepto algunos de esos muertos que sí son míos, pero, en resumen, todo es absolutamente falso" Aprovechen el momento de despiste de la policía analizando la frase para correr.

INFIELES: Si vuestra pareja os enseña pruebas de vuestras aventurillas, mirando los papeles decid "Todo es falso, excepto lo que sí es cierto, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, mi amor" Es importante terminar con "mi amor" y estar a una distancia prudencial del presunto/a cornudo. Por si no entra en razón.

FUTBOLISTAS: es evidente que, cuando cometéis falta, los árbitros ya no os creen con lo de levantar los brazos. El nuevo truco es, pasando el brazo por encima del hombro del árbitro, susurrarle "Todo es falso, excepto esa pequeña marquita de mi bota en la pierna de ese señor, pero, en resumen, todo es absolutamente falso, y no es falta"

CORRUPTOS: ya sabéis, un abrazo.

Y así para cualquier problema que os pueda surgir en la vida. Desde el "lo siento, me he equivocado, no lo volveré a hacer, de nuestro monarca, no habíamos evolucionado tanto en el ámbito de las excusas. Hoy es un gran día que recordaremos con cariño.

También ha dicho que vamos mejor, pero que aún no nos hemos dado cuenta. Voy a fijarme, a ver si caigo y mejora el día.

Queridos corruptos.

Queridos corruptos, entiendo que ser ustedes no es fácil. Ser corrupto requiere un esfuerzo mental continuado que te permita coger con una mano y con la otra repartir tortas contra la corrupción. Ante la avalancha de casos de corrupción de los que nos estamos enterando día sí, día también, humildemente, les hago una serie de peticiones.

1.- Roben menos. Fíjense que no les estoy pidiendo que no roben, eso es como pedir a un peral que no dé peras, pero sería interesante, teniendo en cuenta cómo estamos por aquí abajo, que roben lo justo para enriquecerse pero para no cabrearnos demasiado.

2.- No nos den lecciones de moralidad. Igual les parece una tontería, pero es que cada vez que salen hablando de lo ladrones que son los vecinos, no podemos dejar de pensar en lo ladrones que son ustedes y, entendiendo que son ladrones por naturaleza, que no lo pueden evitar, ustedes deben entender que nos están poniendo de los nervios. Igual nos ven como vacas a las que estrujar al máximo, pero recuerden que las vacas también se cabrean y sueltan unos leñazos que no veas. Y no queremos que sufran ustedes un accidente.

3.- Intenten evitar discursos de austeridad. Porque aunque no somos, la mayoría, grandes economistas, eso también nos crispa un poco. Hagan lo que tengan que hacer pero entiendan que hablar de "ajustarse el cinturón" o de "medidas dolorosas" sabiendo que, en muchos casos, sus sobresueldos son más altos que nuestros sueldos, suena a chino mandarín.

4.- Den clases de actuación. Para el caso improbable de que los pillen. Sonreír ante las preguntas que les hacen nos cabrea aún más, al menos finjan vergüenza. Tampoco nos lo vamos a creer, pero agradeceríamos el detalle.

5.- Apuesten por lo nacional. Ya que nos están robando a manos llenas, al menos, inviertan sus ganancias aquí. Hombre, no es para nombrarlos hijos predilectos pero, al menos, algo de lo robado recuperaremos.

6.- No se reproduzcan. No les pido que se esterilicen, pero no enseñen su oficio a las jóvenes promesas, que su arte muera con ustedes. Entiendan que, ahora mismo, son demasiados para que les podamos mantener a todos. No se depriman, igual en un futuro, vienen tiempos mejores en los que podamos mantenerles a todos, pero es que ahora mismo, de verdad, no tenemos tanto dinero para mantenerlos.

Sinceramente, no espero que me escuchen, es probable que estén liados preparando, a los que les han pillado, sus defensas y, los que están todavía libre de sospecha, nuevos negocietes con los ejercer su arte. Aun así les agradezco sinceramente su atención.

Esperando no tener nunca noticias de ustedes, se despide atentamente.

Una de las vacas a la que ordeñan.